☮ Lisérgica Dama de las Flores ☮

Ensalsada Mundial

2010-05-08T09:35:00.000-07:00

Blanca fe, mentalmente apagada
Se comieron las ratas las hojas cercenadas
Corazón de lechuga, bien blanco, palpitaba,
olvidado en el rincón de la heladera agonizaba,
Se añejaba, se pudría, se marchitaba,
con vinagre en vez de sangre
entre sus nervaduras lloraba.
Vino el tomate a acompañarlo en su desventura,
tan viejo como ella en sus años de verdura,
se abrazaron en un voto de eterna ensalada,
ensalada mundial expirando abandonada.

Dedicado a toda la comida orgánica en mi heladera que no alcanza a ser ingerida.

Sin tiempo

2010-04-03T08:47:00.000-07:00

Sobre la cómoda, un marco pesado, antiguo, con una imagen que se me hizo familiar. Una imagen amarillenta que me transportó a una época que nunca viví y que, sin embargo, era mía. Ese ayer no era el nuestro y aún así, aquel hombre de brazos cruzados, con una expresión un tanto forzada por la luz del sol directa, apoyado en ese Ford ajado y con tanta historia detrás, eras tú y esa mujer de vestido entallado y peinado bien armado y recogido era yo. Los años se volvieron caóticos e imprecisos, era el recuerdo de un futuro que no viviríamos hasta dentro de unos veinte años atrás. Ya no éramos jóvenes entonces, la vida había curtido nuestros cuerpos y nuestras almas, los errores habían castigado nuestros corazones y el cansancio de una rutina de continuo trabajo, agotado nuestra pasión juvenil. Y todo aquello nos llevaría a unirnos férreamente o a morir en el intento.
Eso auguraba la imagen de ese marco añejo. Esa pareja tranquila y austera éramos nosotros encerrados en una foto. Nosotros, perdidos en el umbral del tiempo, en una generación a la que no pertenecimos, una época en la que aún existía el "para siempre". Un pasado que no quería presentarse en nuestro futuro.

Hola, carita sonriente

2010-03-26T16:15:00.000-07:00

Quisiera agradecer los comentarios en mis últimas entradas y sobretodo, agradecer a la gente que me lee. Lamento enserio haber abandonado tanto tiempo el blog, pero fue un verano atareado, difícil y nada placentero. Poca producción y muchos cambios. A eso he de sumarle que no tengo internet en casa. Ahora que estoy más organizada con mis tiempos y mi vida empieza a tomar forma, he estado ocupándome en hacer lo que realmente vine a hacer: escribir. A continuación les presento una mariposa que vino anoche a mí y que hoy, mi día libre, tuve la oportunidad de plasmar en mi libreta. Un día grato merece ser reconocido, así que me tomé unos minutos para compartirlo con ustedes.
Nuevamente, gracias por seguir leyéndome a pesar de mis meses ausente, y sepan que eso es una gran motivación para no desaparecer otra vez, al menos hasta que el último oso polar muera colgado en prisión o se acabe el agua del planeta y la gente tenga que beber jabón.

Ignacia

2010-03-26T16:03:00.000-07:00

Soñolienta ibas manejando esa vieja bicicleta roja por la avenida iluminada, mientras yo escribía algunos pensamientos en tu espalda cuando me quedé sin espacio en tus manos.
Como yo, venías escapando, huyendo de algún tétrico pasado o futuro, esquivando imágenes, voces, mundos ajenos.
Fui esa noche a visitarte a tu calle oscura. Tu habitación era la misma cueva, la habías traído intacta contigo desde allá.
En el mismo rincón aquel lienzo lleno de colores y marcas de tela, que pintaste intentando limpiar. Era un regalo que jamás llegó a su destino porque nunca lograste terminarla. Y sin embargo, así quedó.
Ahí, también, tu desdeñada cama, revoltijo de sábanas, mantas y ropa, las que no te molestabas en ordenar nunca y que solo corrías a un lado para dormir.
Las velas y el sahumerio; tu radio sepultada bajo columnas de libros añejados en el tiempo de otras manos; tus discos repartidos a sus pies; el sol infiltrándose sin miedo ni vergüenza por tu ventana, repartiendo delicadas sombras en el piso. Todo en un mágico equilibrio.
No temí fotografiar en mi cabeza aquella intimidad tuya ayer, para reconocerla sin mácula ni cambio cuando me invitaste a pasar. Afuera era de noche, pero la tarde se quedó atrapada en tu cuarto.
Volví a guardar una porción de tu vida en la memoria entonces, cuando la coincidencia hizo que tu austera expresión apareciera de golpe esa noche, conduciendo la vieja bicicleta roja por la avenida iluminada.

La Musa

2010-03-23T12:09:00.000-07:00

Cuando la musa se quiebra, a veces es bueno dejarla sangrar.

La musa llega a deshoras cuando menos la esperas. La mía es como un pájaro a veces, otras como una sombra. Si la espero no llega, si salgo a buscarla no la encuentro. Mi musa es un océano que muerde mis pies y un cielo que abraza las mariposas en mi cabeza. Tiene la fuerza para pesarme en la espalda como la Tierra en los hombros de Titán y tiene la sutileza de un arco iris para llenarme de ilusiones, sueños y alegrías después de la tormenta. Mi musa sabe sorprenderme.

Siempre que escapa, aparece con el Sol en una red para regresarme la luz que se llevó. Siempre que se aleja unos centímetros, solita tira de las cuerdas que la atan a mí. Mi musa no me abandona, pero a veces se esconde tras las nubes.

Nosotros los escritores, los artistas, los vates, sabemos lo crueles que pueden llegar a ser nuestras musas, y sin embargo las necesitamos como necesitamos el aire. Ellas con frecuencia lo saben. Sí, la gente por lo general no nos entiende y solo somos justificados póstumamente cuando el fruto de nuestro letargo por ellas es una obra digna de ser recordada. ¿Es así la realidad o es lo que nosotros queremos creer?

Amen a sus musas con toda la intensidad de sus almas y el resultado será penurias, soledad, angustias... ¿y un compendio artístico que podría o no marcar la historia? ¿Por eso las musas que por naturaleza elegimos son inclementes?

No, todo eso no es más que una consecuencia, porque nosotros vivimos nuestras emociones y adoramos nuestras musas más allá de lo que los demás se atreven. Experimentamos nuestras emociones de una forma más intensa, tal vez más libre, tal vez más enferma. Cada quien con su forma. Nuestras musas lo saben. Saben que no son ellas nuestra arcilla, sino todo lo contrario.

Retrospectiva de mis meses desaparecida

2010-03-23T11:44:00.000-07:00

Vivir sola no es como lo pintan. Yo creía que me bromeaban los que me contaban sus experiencias personales al decirme que tardaron años en estabilizarse. No tanto por el lado económico, sino más bien en lo emocional. Estar sola es un sueño, pero si no se tiene los pies bien puestos en el propio centro, puede ser una pesadilla. Sobretodo porque no te das cuenta de lo solo que estás hasta que te apartas del mundo. Te desprendes del lastre social que te acompañó como un cometa de los fragmentos derretidos de su cola al surcar el espacio. Toda la gente que "estuvo a tu lado", esa que pensaste que siempre estaría ahí, de pronto ya no está. De pronto sabes de alguno que otro en seis meses y te das cuenta que es otra persona, que su vida siguió otro camino y ya no puedes reconocerlo. No es bueno estancarse en recuerdos; al igual que todos ellos, uno mismo debe evolucionar también y dejarlos atrás como ellos a uno.

Esto lo experimenté cada vez que viajaba. Y ¡Dios!, con todo lo que me moví sorprende a veces el hecho de que aún no puedo acostumbrarme. No me acostumbro a estar sola, me duele. Pero a diferencia de mucha gente, yo me venía preparando para este gran cambio de toda la vida. Sé a lo que me enfrento, sé lo que cuesta, sé lo que hiere. Pero también sé de sobra cómo se supera y que los frutos valen la pena.

Siempre fui una persona solitaria, no por elección, sino porque los distintos eventos en mi vida me empujaron a ello. No sé cómo establecer relaciones firmes, no sé cómo comunicarme ni cómo mantener a las personas a mi lado. Tengo la certeza de que esto no cambiará nunca. Me muevo porque no establezco raíces, me muevo porque no pertenezco a ningún lugar. Yo no elegí moverme, pero así crecí y así aprendí. Conozco personas al tiempo que desecho otras, vivo reencuentros (algunos gratos y otros todo lo contrario), vivo desilusiones, vivo despedidas (ninguna de ellas verdaderamente efusivas).

A veces no puedo evitar pensar que paso como un cometa por la vida de lagunas personas, deslumbro unos minutos mientras cruzo su campo visual, luego me pierdo y nadie les asegura que volverán a verme antes de morir. Sus vidas siguen mientras yo vuelo por otros cielos, algunos en los que nadie me estará esperando, otros donde nadie siquiera me verá pasar. Pero siempre hay esos en los que nadie me olvida.

El intruso de Goethe

2009-11-30T17:25:00.000-08:00

De vez en cuando viene el viejo Mefistófeles, con papeles bajo el brazo. Viene con la predisposición de llevarse un sí de mi boca. A veces conversamos largas horas, pero suelo ser bastante descortés para llevarlo a la salida. Nunca un sí de mi boca sacó. A veces se conforma con una sonrisa y una despedida cordial y me dice que pasará en otra ocasión. No le digo que no vuelva porque siempre está rondando. Pero ya no lo dejo entrar. Una vez se metió por la puerta detrás de mí, porque me venía siguiendo desde hacía un buen rato. Es de esos que hablan demasiado y escuchan poco. Y de esos que no tienen nada mejor que hacer que remover cimientos y reírse de uno. Otras veces suelo dejar que hable, yo ya no le presto atención.
¡Ay, Mefistófeles! Suelo reírme de tu impertinente insistencia. No comprendes que ya no tengo edad para tus juegos, tus tratos no me convencen. No me interesa la sabiduría inmemorial que renuncié a ella el día que decidí quedarme en la tierra. No estoy ávido de lujos ni de aventuras, no quiero rodearme de multitudes frenéticas vitoreando. No tienes nada que ofrecerme. Ya armé mi bolso con lo necesario y si algo me hace falta, lo adquiriré de camino a casa. Sigue intentando, que en vano te esfuerzas. No te llamo amigo porque a tu calaña no se la puede considerar siquiera a algo cercano.
Hasta la próxima visita, sigue gastándote que a mí no me llevas.

Calle 13 - John, el Esquizofrénico

2009-11-26T18:25:00.000-08:00

Parcas

2009-10-27T13:41:00.000-07:00

Recuerdo cuando se pusieron de moda las parcas gruesas, esas que se veían bien abrigaditas, pero que no necesariamente lo eran. Era finales de los noventa y todas mis compañeras usaban una para el colegio y se veían topísimas. Todas eran azul marino con bolsillos a cada lado del cierre. Atrás había quedado el elegante y acentuado mongómeri. Y por supuesto que a mí no me asentaba. Con la falda larga y las piernitas de hilo, con la parquita parecía globito a punto de salir volando. Mientras todas mis compañeras comenzaban a moldear las piernas, usaban las faldas cortas y tenían más onda, escuchaban los grupos de moda y usaban collares de mostacilla y aros grandes. Las más populares hasta se maquillaban un poco. Yo siempre me subía tarde al tren de la moda porque nunca me asentó. Finalmente tuve mi parca, pero debía usarla con pantalones. Y bueno, pasó el tiempo, yo fui acomodando la moda a mi estilo y lo que me asentaba. Sigo teniendo piernas flacas, pero ya no me complica, después de todo, Twiggy tenía cuerpo de nena y fue icono de belleza en los sesenta. Yo no nací en los sesenta, pero volvieron las calzas con remeras largas o vestidos; las parcas gruesas, como las hombreras estrambóticas de los ochenta, quedaron en el pasado. Y para cuando les toque volver, yo ya tendré unos años más y unos kilos más si Dios quiere.

Plan C

2009-10-03T16:46:00.001-07:00

Siempre me atrajo la idea de ser camionera. Me convencí de que podía ser una posibilidad cuando me salió como resultado en un test de facebook. "Deberías ser camionero". Y ¿por qué no?, me dije. Recorrer el país en el que elija residir, sobre mis muchas ruedas; imponente en la carretera abierta a mi paso; música fuerte; recogiendo interesantes personajes a lo largo de la autopista y conociendo toda clase de historias; deteniéndome a tomar un café y sandwiches con carnes de dudosa procedencia en las estaciones de servicio express; recorrer, conocer, mirar.... Creo que sería una buena vida. Inestable, pero buena. Al fin y al cabo, la aventura tiene su precio y nada me asegura que no me veré sola en algún momento de mi vida. Puede que no, pero puede que sí. Entonces, por qué no tener el camión como un as bajo la manga.

abre fácil

2009-09-17T16:35:00.000-07:00

Mi madre compró un paquete de queso para sandwiches sellado herméticamente con una señal en la esquina que rezaba "abre fácil". Tentador. Intenó metiendo la uña entre la lámina de plástico para separarla del envase, pero no dio resultado. Intentó con un cuchillo, intentó con las tijeras, intentó con la fuerza bruta. El abre fácil no se abría. Puños, dientes, y finalmente abrió. Publicidad engañosa.

Y messenger te obliga a instalar la última versión, de lo contrario no puedes usarlo.

Y Windows vista se reinicia solo cuando aparecen actualizaciones de sistema. Si estás haciendo algo importante, púdrete.

Radio a todo volumen en la micro; gente que en lugar de hablar por celular, grita creyendo que así va a escuchar mejor a la otra persona.
Suma y sigue. Esto del progreso tecnológico no es tan atractivo como lo pintan. No me parece esto de "facilitar la vida" por ese lado. La libertad se ha reducido a la elección de color del producto que debe consumirse.

Acotaciones de Actualidad

2009-08-26T09:25:00.001-07:00

Miedos de Hoy

Sí, he tenido mis encontrones con el pasado ultimamente. Y me río.

Los niños hoy no le temen a las brujas, los fantasmas, los mounstros... le temen a los secuestradores, a los ladrones y asesinos. Es tan triste ver cómo en la era de la información, se le traspasan los miedos adultos a criaturas ignorantes de la maldad del mundo, corropiendo sus inocencias desde temprana edad.

Sueño

Tengo sueño, es medio día, me levanté a la hora de siempre, entre las 9:00 y las 10:00... me parece un buen horario porque así se deja un poco de espacio para el trasnoche, es esa la hora pic de mi canal creativo y no puedo dejarlo escapar. Ahora bien que sé que en el futuro no tendré la posibilidad de levantarme a esta hora y que tendré que sacrificar sueño para alcanzar a hacerlo todo. Qué más da, ya he pasado por eso y no he muerto en el intento. Pero a la larga la falta de sueño nos pasa la cuenta y quiero aprovechar ahora que tengo la posibilidad de dormir mucho para que cuando me falte, no diga que no lo disfruté cuando lo tuve. Esa será mi mentalidad a partir de ahora.

Moda

Y qué fea era la moda de los '80, tanto que está de moda y tanto que la gente se pone la chapa de que tuvo la suerte de vivirla y hoy se intenta revivir... bueno, yo viví dos años de esa década, poco y nada me acuerdo, yo soy hija de los '90, que tampoco fue una década muy buena, pero cómo la gocé y cómo me gustaba. Sí, hija del grunje, de Nikelodeon, de Los Simpsons, de la disque democracia, de los pantalones de buzo con los tops de colores fulminantes de la naciente generación comercial de pop stars (Britney Spears, Mandy Moore, Billie Pipper, etc......), de las boys bands y sus contrapartes: Spice Girls y sus derivados (All Saints). Y sinceramente no volvería a vestirme como en aquellos tiempos en los que el peinado de moda era una cola de caballo bieeeen tirante hacia un lado de la cabeza. Y sin embargo me hago la toca y estoy verde por unas botas a go go, y la gente debe verme tan ridícula por mi idolatría injustificada por el groovy sesentero como yo, la suya por los espantapájaros de los ochenta. Si, al menos no parezco un poodle amordazada con pañitos de mil y un colores. Y por otro lado, mi nostalgia fantasmal solo sale a flote en ciertos momentos, no es mi estilo de vida. Pero en fin, cada quien con su cuento.

Profesión

Yo no intento cambiar la mentalidad cerrada de la gente que piensa que en este momento no estoy trabajando. ¿De qué trabaja un escritor? Solo porque para serlo no te tienes que pasar cinco años en un instituto/universidad/conservatorio y porque no es raro que te pases todo el maldito día encerrado, frente a una hoja en blanco sin poder insertar en ella una sola palabra, porque no ganas un peso hasta que consigues publicar algo y que incluso después de eso es muy poco factible que puedas ganar dos. Al ser escritor no sueñas con la fama, con la plata, con los lujos. El que tiene por fin eso y pretende llegar por las letras, no es un verdadero escritor. Esas cosas son secundarias, pueden llegar como no. Y, seamos realistas... lo más probable es que no. A menos que consigas un best sellers. No me molestaría en absoluto que alguna de mis obras llegara a eso. No tengo el orgullo del resentido social en decir que si tengo que comercializar alguna que otra novela para poder vivir cómodamente haciendo lo que amo y por otro lado darle alguna chance a mi trabajo fuerte, lo haré. Y lo haré feliz. No obstante, al decidir ser escritora, sumisamente hice un voto de pobreza. Estudio paralelamente para sustentarme de algo y no llegar a atravesar la crisis de los treinta con un colchón y dos o tres comidas por día si tengo suerte. No, ese tampoco es mi fin. Una buena situación la voy a conseguir por otros medios, la escritura es mi vocación y todo será en pos de ella. Y si algún día Dios permite que mi talento llegue a dar frutos, ¡bienvenido sea!

Toca la fibra sensible

2009-08-08T20:13:00.000-07:00

Parada en el puente, mirando el agua pasando por debajo,

debió ser mucho más fuerte cuando no había puente, solo agua

Ahora el mundo es pequeño, comparado con lo que solía ser

con montañas y océanos e inviernos y ríos y estrellas

Es gracioso el modo en que es, no bien o mal,

el corazón roto de alguien se convierte en tu canción favorita

Es gracioso el modo en que es, no bien o mal,

en el último suspiro de un soldado, su bebé está naciendo

como nena en una juguetería

2009-08-02T19:04:00.000-07:00

Bueno, heme con mi nuevo trabajo entre las manos. Un paso más cerca (y bastante cerca) de mi pasión: los libros. Me paso todo el día hojeando y leyendo reseñas. A eso del medio día escojo el que leeré a saltos durante la jornada. Entretanto atiendo en el stand infantil y mis clientes la mayor parte del tiempo se van radiantes de felicidad. Los que no, es porque sus padres no pueden (o no quieren a veces) comprarles las maravillas literarias que tienen el placer de poseer unos minutos en sus pequeñas manitas. Me siento como maestra jardinera: converso con ellos, les enseño un poco de lo que hablan los libros y ellos también me enseñan lo que saben. Hoy tuve a un desenvuelto pequeñín llamado Lucas, de no más de 5 añitos, que me explicaba con sus propias palabras la teoría de la formación de la Luna y yo quedé maravillada que tan chiquito supiera cosas como esas. Otra, de 6, me hablaba de equitación. Y no es para menos, la cantidad de libros fascinantes que hay en ese stand, los temas variados y los sistemas de enseñanza para las distintas edades es verdaderamente impresionante. Si hasta Shakespeare, Lennon, Da Vinci y Goya hay para niños. Mi primera enciclopedia económica, Asquerología, Intestinos con pop up, etc. También me familiaricé con el stand de Literatura Latinoamericana, el que llamamos rincón rosa, ciencia ficción, terror, fantasía, literatura histórica, biografías y best sellers... en una semana cuatripliqué mi registro de autores y sus novelas, nombres de editoriales y alternativas temáticas y de precios... Definitivamente ha sido una experiencia de ensueño. Lástima que el poesía esté pobre y desolado. Es el que menos vende (naturalmente). Lo ordené porque hacía siglos nadie se metía ahí. Y el 40% de la repisa está rellenada con Neruda, como si fuese el único poeta de nuestra historia. Y de Mistral solo habían unos 5 libros. Y de la aludida Dickinson, uno, que encima costaba $16.000 (chilenos). Pero bueno.Aún así, estoy maravillada trabajando en la librería.

El que la sigue, la consigue

2009-07-19T12:41:00.000-07:00

Sin mentir, desde hace tres años que buscaba conseguir este trabajo. Más vale tarde que nunca. Pese a que solo podré ejercerlo por un par de meses, me alegro que saliera. No me rendí y lo conseguí, y sé que me traerá frutos a futuro. Tuve muchas ofertas de trabajos que se veían prometedores, pero por azar del destino no resultaron. En un principio me frustré, pero inmediatamente me puse de pie pensando en que todo pasa por alguna razón. Todos los fracasos nos llevan a nuevas oportunidades y siempre que nos equivoquemos se nos abre la puerta a la reflexión y a una invitación: intentarlo de nuevo. Hoy se me abren las nubes y el sol comienza a extender sus tímidos rayos que avecinan un verano glorioso en el horizonte, verano que en cualquier momento puede volver a nublarse, pero que ahí está. Salga o no salga el sol mañana, siempre lo estaré buscando. Hoy aprovecho de recolectar una guarnición contundente para los tiempos de escacés. Y siempre, siempre, seguir sonriendo, que la vida nos da los músculos y nosotros los ejercitamos.

solo hay que abrirles

2009-07-09T19:18:00.000-07:00

Vino una oportunidad y tocó a la puerta. Mila fue a atender y la invitó a pasar. Le ofreció un par de cosas que le parecieron estupendas, aceptó y quedó en llamarla de vuelta. Esa misma tarde, Mila movió un par de cables, ordenó un poco el living y le envió un mensaje para volverse a encontrar. Dejó todo preparado para la respuesta. Y reza a Dios porque pueda contestarle.

Días de Luz

2009-05-29T19:07:00.000-07:00

Dicen que todos los días tienen algo nuevo, que todos los días son una nueva aventura, una nueva oportunidad de crecer, que todos los días se aprende algo nuevo. Y es cierto, hasta los días más grises tienen algo de particular que los diferencia del resto. A mí me gusta ejercitar el optimismo de la siguiente forma: todos los días tienen algo bueno y bonito, aunque sean esos días negros en que todo sale mal. La semana pasada hubo uno en que me levanté de madrugada para ir a trabajar y cuando abro la ventana de mi cuarto, una polilla entró y pasó junto a mi oído, susurrando el aleteo de sus alas doradas tan fuerte que me sorprendió. Un zumbido como el de un pequeño helicóptero. Fue maravilloso. Pensé que ese día sería especial. Fue un día de mier**, pero esa pequeña polilla lo hizo especial, y cuando rememoro solo tengo el recuerdo de ese mágico encuentro. Esta semana, no recuerdo si fue el lunes o el martes, entraba más tarde, por lo que al abrir la ventana en la mañana ya había luz de sol y el oro de las copas de los árboles me saludaba, y entre sus hojas añejas y húmedas revoloteaba un colibrí y eso llenó mi alma y me hizo empezar el día con una enorme sonrisa. Y así... esas son las cosas que me van quedando en la memoria, esas son las pequeñeces que hacen cada día especial y que rompen la rutina. No son grandes cosas, pero aquellas son las que el dan el gusto a la vida y hacen que se enriquezca. Quien aprende a saborear las delicias sencillas y pequeñas, aprende a sonreír más fácil. Uno se deprime a veces por tonteras, pero más tontera le parece sonreír por una brisa fresca de otoño que acaricia las mejillas y le da cuenta a uno de lo maravilloso que es besar el viento.

En estos días en los que uno está tan inmerso en la rutina, en que no tiene tiempo de salir a caminar, que el inclemente frío no permite disfrutar de los amaneceres, en que el cansancio y el estrés nos hacen sucumbir al mal humor e incluso a la depresión, comenzar a mirar el cielo a ver si una nube se dio el trabajo de bajar para venir a jugar con las hojas de los árboles y saludarla, es un buen ejercicio para el alma y lo ayuda a uno a mantener la sonrisa para iluminar un poco la oscuridad intrínseca de cada invierno.

raros peinados nuevos

2009-05-25T07:08:00.000-07:00

Y si vas a la derecha
y cambias hacia la izquierda,
adelante!
Es mejor que estarse quieto,
es mejor que ser un vigilante.
Si me gustan las canciones de amor
y me gustan esos raros peinados nuevos,
ya no quiero criticar,
solo quiero ser un enfermero.

Y si trabajas al pedo
y estas haciendo algo nuevo,
adelante!
Y si cantas a la luna
y perdes la vida en un instante.
Si luchaste por un mundo mejor
y te gustan esos raros peinados nuevos,
no quiero ver al doctor,
solo quiero ver al enfermero.

Dame un poquito de amor,
no quiero un poco,
quiero algo de razon,
no quiero loco,
apaga el televisor.

Si lo que te gusta es gritar,
desenchufa el cable del parlante,
el silencio tiene acción,
el más cuerdo es el más delirante.
Me gustaban las canciones de amor,
me gustaban esos raros peinados nuevos,
de chiquito fui aviado,
pero ahora soy un enfermero.

Identifica y mucho. Tápome los oidos y a la mierda todo, solo sigo mi voz interna, la que callé por tanto tiempo. Nadie aquí en la tierra es Dios. Nadie tiene la verdad absoluta, nadie puede predecir el futuro y nadie me conoce mejor que yo misma. Entonces, me pueden dar consejos, hablarme de especulaciones, unas pueden acercarse más que otras, pero nadie me dirá con seguridad qué pasara y no estamos excentos de que pueda darle un vuelco a mi vida en cualquier momento. No me estoy confiando a la suerte, solo a mi intuición.

la no titulación

2009-05-16T10:38:00.000-07:00

Día miércoles 13: le pido al maestro cafetero con quien comparto turno si podemos hacer un cambio el día viernes. En casa le recuerdo a mis padres que tenemos que salir a las 18:00 porque la ceremonia comenzaba a las 18:30, que no hicieran planes ni nada.

Día jueves 14: el maestro cafetero me da la respuesta, puede cambiarme el turno del viernes para que yo fuese en la mañana y de ese modo tuviese la tarde libre para la ceremonia de la tan ansiada titulación.

Día viernes 15: salgo volando a eso de las 15:15 del Coffee para llegar con tiempo suficiente de arreglarme y lo más complicado, elegir la ropa. Cuarenta y cinco minutos después me topo en la reja de mi casa con mi mamá que acompañaba a mi hermana al veterinario, llevaban al perro para un chequeo. Me dijo que estarían de vuelta pronto, ya que solo contábamos con dos horas para salir. Muerta de cansancio, me encuentro con una serie de eventos no compatibles con mi alterado estado de ánimo y que no facilitaban en nada las cosas.

- Problema 1: No tengo ropa.

Saqué todas las pilchas medianamente formales que tengo guardadas, pero ninguna encajaba con lo que andaba buscando. Sabía que quería usar los zapatitos de taco beige que me compré hace un par de años y que nunca pude usar, el asunto era con qué... Entonces me fijé en un hermoso traje de dos piezas que tengo des -ehh- los 12 años y que solo pude usar una vez. Me quedaba bien y se veía lindo y se acomodaba a las circunstancias. Pero no tenía medias... llamé a mi mamá para que pasara a comprarme, pero luego decidí sacarle un par a ella para que no se demorara más ya que encima tenía que pasar a comprar un remedio a la farmacia. No eran de mi agrado, pero no me podía quejar.

- Problema 2: Mi mamá que no llega.

Luego del maquillaje me agarró una absurda fijación con las cejas. Mirando mi atuendo -y dado que no tengo espejo de cuerpo completo- no estaba segura de verme tan bien como creí al principio. Tomaba mis cosas y oh, sorpresa, no tengo cartera para combinar. Mi pelo, Dios mío, tenía un frizz que llevaba la atención de mis naturales rulitos bien formados a los pequeños pelitos que se erizan con la humedad. Detalles que, al ver la hora, me hicieron comprender que necesitaba una solución rápida e ingeniosa, apuros de los que solo una madre con experiencia en ceremonias puede solucionar. ¡Y no llegaba nunca! La llamé, contestó mi hermana diciéndome que iban a la altura del supermercado. Para cuando llegaron yo ya tenía toda mi pieza dada vuelta buscando iluminación divina. Pero la Virgen María nunca necesitó arreglarse así para una titulación...

- Problema 3: Mi papá no está listo.

Mi papá había llegado antes y, aunque intentó hacerlo todo lo más rápido que su ordenado closet le permitió, fue el último en estar listo (lo que me dio a mi la resignación suficiente para darme e tiempo de pintarme las uñas). Mi mamá había llegado y por supuesto ya estaba a salvo del estrés que me provocaron esos tontos detalles -un peinecito para las cejas, aceite de hierbas para el frizz, una carterita de cuero para salvar el momento, ojitos de madre que no temen decir la verdad me informan que me veo muy muy bien y nunca se imaginó que ese traje fuera tan viejo- en pocos minutos y ya estaba cambiada, vestida como reina, maquillada y perfumada en tiempo record. Diez minutos después estábamos arriba del auto haciendo partir el auto: mi viejo despotricando por algo que se le había quedado, mi mamá analizando cuál sería el camino más rápido para llegar y yo con la incertidumbre de no saber si sería la noche que esperaba.

- Problema 4: No logro comunicarme con mi compañera.

Intenté llamar a mi compañera para avisarle que íbamos saliendo y en mi desesperación marqué otro número que no me contestaba, pero me di cuenta que no era el suyo. Marqué otro y sonaba y sonaba... hasta que se escuchó un urgueteo como si buscara el celular en el bolso y me contestó. ¿Anto?, le digo. ¿Qué? me dice. Inmediatamente me di cuenta que mi mamá también tenía el celular en la mano, la había llamado a ella en lugar de llamar a mi compañera. Por el mismo auricular me dice "tonta, me estás llamando a mí, cuelga". Después de un par de risas que alivianaron la tensión del momento, llamé nuevamente y esta vez sí me contestó.

- Problema 5: ¡¿Cómo que no es hoy?!

"No- me dice- la cambiaron para el martes, ¡si te dije!". "Nooooo. Bueno, ya está, démonos la vuelta, no es hoy, perdóoooon." Suerte que solo estábamos a un par de cuadras cuando me entero de mi fatal error. Llamé a mi mejor amigo para que fuéramos a tomarnos algo, porque ni en pedo iba a desaprovechar el esfuerzo que me tomó arreglarme, así que decidí pasar por mi casa por unos pantalones y dinero y salir, pero mi mamá me pidió que me quedara, porque me tenía una sorpresa. Luego llamaron a mis hermanas para avisar que íbamos de vuelta. Llegando a casa, mi hermana me miró y dijo "estas cosas solo te pasan a ti".

Y así fue como la noche de viernes terminó en un banquete de sushi y cerveza con mi familia y mi amigo que pasó a verme, aprovechando de compartir y ponernos al día. Me explicaba que las embarazadas hacen ensayos para calcular los tiempos para el momento del parto, así que podía tomarlo como un ensayo para el martes. Al menos ya sé qué ponerme...

la locura expresada en decisiones

2009-05-03T06:32:00.001-07:00

Decisiones, detesto tomar decisiones importantes. Pero en los últimos seis meses me he visto en la obligación de tomar las decisiones más importantes de mi vida, tantas como nunca en mi vida entera (tan corta hasta ahora por lo demás). Me estresa la sola idea de estar bien y tener ante mí una idea que puede sacarme de volver a caer en la monotonía y que ofrece mucho más. Riesgos hay, siempre. Ahora bien, cuando la decisión prima está tomada, hay que ir tomando una serie de pequeñas decisiones en el camino para llegar a cumplir la principal. Y estas pequeñas pueden cambiar el curso de tu historia, tu suerte, tu rumbo... y pueden acercarte o alejarte de tu meta. He ahí un riesgo grande, muy grande. Es estresante. No es como decir bueno, este semestre rindo dos materias al mismo tiempo. Fue difícil en la práctica, pero tomarla no lo fue. Eso porque no dudé de mis capacidades y hasta cierto punto lo consideré como un reto intelectual. Lo hice (por supuesto nadie le hayó mayor mérito, pero me enorgullece a mí misma), era una locura, nadie se hubiese atrevido, todos me decían "déjalo, ya tendrás tiempo de rendirlas", todos se preocupaban porque me veían agotada... Y lo hice. Y no contenta de haberlo logrado, saqué el promedio más alto del último ramo de bachillerato que me quedaba.

¿Estoy preparada para tomar decisiones locas y arriesgadas? Tiempo tengo para enmendar un error... Es una idea que nace, hay que estudiarla un poco antes de tomar cualquier decisión al respecto, pero llegado el momento se toma o se deja sin peros y sin aplazarla. Dios me de lucidez.

Silvia Plath

2009-05-01T18:59:00.000-07:00

pega nueva, vida nueva

2009-04-13T21:00:00.000-07:00

Luego de 4 tediosos meses de telecomunicación Movistar, hoy me hayo en mi nuevo empleo. Pasé de estar 10 horas sentada en un incómodo cubículo contestando llamadas todo el día como enferma a estar 8 horas de pie corriendo detrás de una barra preparando café. Y me encanta. Me siento renovada, contenta, trabajando con algo con lo que puedo relacionarme. Yo y la máquina cafetera somos como Bob Esponja y su estufa en el Cangrejo Cascarudo. Como todo, es un esfuerzo el tener que salir todos los días de casa para llegar a la hora y hacer lo que me mandan, sin embargo este trabajo tiene muchos pros sobre el anterior, comenzando porque es el The Coffee Factory del Golf, lo que es sinónimo de 40 minutos de viaje, mucha más seguridad, mejor barrio, versus la hora y quince de viaje a Ñuñoa, en la parte más fea y peligrosa del barrio, con pésimos horarios.

Si quito los chascarros de hoy, adoro mi trabajo. Me gusta trabajar con el café, más porque el café en si siempre me gustó: desde los 14 años soy conocida por mi casi no tan sana adicción a la cafeína (y lo mismo, mejor que trabajar con celulares, siendo que detesto usar el mío más que para la alarma de Pomelo a las 20:00). Encima otro pro es que no tengo que tratar con los clientes ni con el dinero, solo yo y mi amado café. En una semana ahí he aprendido mucho.

Lo de hoy fue una locura, eso sí. Fui a dejar la carta de renuncia luego de que del registro civil me enviaran a notaría, llegando 15 minutos más tarde de lo que tenía presupuestado para no llegar tarde al trabajo. Con mucho esfuerzo y corridas reduje el tiempo de atraso a 10 minutos. Luego dejé un postre a medio comer porque mi querida cafetera que había estado goteando todo el día por los cambios de posición a causa de una remodelación que tuvo lugar durante el fin de semana. Esto significó un llamado de atención luego que lo encontraran tras tres horas de no hacer nada porque no me dejaban meter mano, con un montón de gente encima tratando de arreglarla ya que la manguera de paso de agua se había roto. Después otro llamado de atención por una llamada de emergencia de mi hermana putativa que intentaba comunicarse con mi mamá, porque celulares en el trabajo ¡no!. Recién cumplo una semana, mi contrato definido es en mayo... pero luego de tantas cagadas temo que mi magnánima jefa (no en una forma sarcástica como todos los calificativos a terceros en este blog, de verdad es una masa) me pierda la paciencia. No soy mala empleada, pero como el control no es a través de una evaluación de una grabación cada 15 días, es más difícil que mi suerte quemada pase desapercibida. Pero bueno, hay que ponerle pino, me rehuso a perder tan buen empleo, así que ahora comienzo mi campaña de ser puntual aunque nieve, tiemble o llueva y a fijarme más en las cosas que hago.

jugando con google

2009-04-09T22:03:00.000-07:00

Encontré el quiz más ocioso de la vida y como hoy estoy de ociosa, lo hago acá:

Respondé las preguntas con imágenes que busques en Google, no vale modificarlas en absoluto.

NOMBRE:

APELLIDO:

(Don Benjamín Vicuña Mackenna)

DIA QUE NACISTE:

AÑO QUE NACISTE:

EDAD:

LUGAR DONDE NACISTE:

SOS HINCHA DE:

COLOR PREFERIDO:

NUMERO PREFERIDO:

LETRA:

UNA FLOR:

AMOR IMPOSIBLE:

UN POSTRE:

ANIMAL PREFERIDO:

LUGAR DONDE TE GUSTARIA VIVIR:

SOS FELIZ?

pastillas para el ocio

2009-03-31T07:16:00.000-07:00

Psicosis temporal producida por descompensación hormonal, la cual fue producida por una extraña falla en mi alarma de las 20:00, la que me avisa que debo tomar mi medicamento especial. Estos días esa pequeña pastillita la he tomado a deshoras, ya que entre un cliente y otro pasan de ser las 19:30 a las 21:00 y como no estoy con un ojo sobre el reloj todo el tiempo, termino tomándola a cualquier hora y por más que trato de ordenarme no hay caso, mi reloj biológico solo sirve para avisarme que es de mañana y ya estoy tarde.

Lo que pasó la otra noche resultó ser el colmo de los colmos, cuando a las 22:30 horas recordé la dichosa pastilla, saco mi estuchecito de género donde guardo todas mis pildoritas (estamos hablando de las indispensables para la agitada vida santiaguina como: Panadol, Loratadina, vitamina C, etc), enojada por supuesto porque Pomelo no cumplió con su tarea esta vez (sí, mi alarma es Pomelo extremo rock 'n' roll nennee), ya que seguramente debió sufrir otra vez una sobredosis de líneas de mostaza o tal vez incluso pasta dental.... y bueno, el caso es que al sacar la pastillita de su contenedor salió volando y calló al suelo, por algún lado. El hecho de que la pildorita fuera del tamaño de una bolita pequeña de plumavit y que las baldosas del suelo fueran como escarchadas, complicó un poco más la tarea de encontrarla.

Cuando pasó un ejecutivo que me vio metida bajo mi módulo en cuatro patas me preguntó que rayos hacía ahí. Le comenté qué estaba buscando y me dijo bueno, veo que tienes más, olvida esa y tómate otra. Pero no, no, no, tenía que ser esa, correspondía esa y no podía ser de otra forma. Además una pastilla menos es comprar otra caja antes. En fin, me vio tan desesperada que se agachó a ayudarme. Vino otro que nos vio en esa cómica situación y enternecido se sumó a la búsqueda recalcando la vez que me vi en una situación bastante similar en una capacitación express de planes familia, cuando se me cayó una pieza de un aro y estuvimos metidos debajo de los computadores tanteando el suelo hasta que apareció. Pasó un tercer ejecutivo que también se acercó a echar un ojo.

En eso se me ocurrió que si me ponía de panza en el suelo podía tener una perspectiva de relieve, porque ya habíamos tomado tantas cositas que parecían ser y no eran que esa parecía ser una buena opción. Así los cuatro tarados de guata en el suelo, y un supervisor mirando del otro lado de los cubículos muerto de la risa por mi capacidad de liderazgo para llevar a un grupo de gente capaz a una situación tan jocosa. Pero no pasó mucho más hasta que de pronto me pareció que una pequeña pepita me guiñaba algo que parecía un ojo debajo del pie de una butaca. Sin decir nada me abalance sobre la butaca con ruedas, la tiré a un lado (casi cae sobre uno de los ejecutivos en el suelo) y efectivamente, la maldita pastilla apareció de pronto. Me decían entonces que no podía tener tanta suerte, pero bueno, así están las cosas.

Tengo la misma manía de Oliveira, tal vez nunca tan maniática como para pensar que algo le pasará a una persona cuyo nombre comience con la primera letra de la palabra del objeto que perdí, pero sí eso de que necesariamente tengo que recoger lo que se me cayó.

el arte de llorar

2009-03-29T21:21:00.001-07:00

No entiendo por qué está tan arraigada en la mentalidad social que el llorar de tristeza es sinónimo de lamentarse. Yo lloro mucho, no me privo de llorar, y detesto que me vean llorando porque me preguntan qué me pasa y todos me terminan diciendo "qué sacas con llorar". Pues aquí les va la respuesta: se saca mucho, de hecho es lo más efectivo para sacarlo todo. Porque yo casi nunca (si no es que nunca) lloro para lamentarme. Yo lloro simplemente porque tengo ganas, porque estoy cansada, porque tengo pena, porque tengo rabia, porque extraño, porque a veces me siento saturada, pero jamás para lamentarme. Es tan simple como tener en cuenta lo siguiente: tengo las lágrimas a flor de piel, mi cuerpo y mente quieren desahogar tanta mala onda acumulada. No puedo cambiar las cosas ni pretendo que con el llanto cambien. Pero cómo rayos funciona, porque no me reprimo, si quiero llorar pues lloro y cuando termino me siento como nueva y con más fuerza, optimista y llena de energía. Bueno, llena de energía no, lloro al punto de quedar agotada, porque quedo vacía de todo el pesar que venía acumulando, luego descanso, duermo tranquila porque no me quedaron fuerzas ni para soñar, y a la mañana despierto recargada.

El llanto no tiene que tener un motivo específico, y reprimirlo es como aguantarse ir al baño hasta que rebienten los riñones teniendo un baño limpio al lado o cagarse de hambre por mero masoquismo. Entonces doy vuelta la pregunta: ¿por qué no lloras? ¿Y, porqué a nadie le gusta ver llorar a los que quieren? Eso es medio egoísta, todos tienen derecho a sentirse superados, y nada como una buena pataleta para drenar ese agotamiento. A mí me encataría ver llorar a unas cuantas personas que adoro, solo para saber que no quieren cargar con ese cansancio, que aún tienen sangre en las venas, acompañarlas y llorar juntos para terminar muertos de risa después. ¡Cómo no ha de ser sano y renovador eso! Somos seres humanos, no máquinas, llorar es tan bueno y natural como reir, y hoy por hoy ambas cosas son vistas como ajenas a lo normal, ¿en qué nos estamos conviertiendo?

Y luego de rezar mando una sonrisa al cielo para decirle como Johnny a June "help me make through the night"... and through the day.

historias que ya se volvieron cotidianas

2009-02-21T16:44:00.000-08:00

Me han tocado clientes tan peculiares que pese a lo desagradables que han sido algunos, son los que rompen la monotonía de la tediosa jornada laboral. No me enloquece mi trabajo, a veces lo detesto y tengo que controlar mis renacientes ganas psicópatas de poner una bomba en la empresa, pero trato de agarrarme por donde puedo.

Recuerdo que hace unos días llamó una señora a la que le había llegado un mensaje con un código asociado a su rut con una deuda pendiente. Cuando ingresé el código me le dicté el número quedó impresionada, más aún cuando le dije el motivo por el cuál quedó con deuda pendiente: baja por cuenta final. Pero la sorpresa no quedaba ahí, quedó muda cuando le mencioné la deuda: al rededor de los $200.000. Para mí no fue gran cosa, veo mucho esos casos; sin embargo, lo que me llamó la atención fue que muy bajito me comentó que el número era de su hija. Se había ido de la casa de mala forma, y al poco tiempo había vuelto para devolverle el celular porque ya no le servía, junto con muchos improperios y desprecios a la pobre vieja... y con una deuda millonaria para una señora de pocos recursos. Con la voz cortadas se despidió para ver cómo podría pagar la deuda.

Otro caso fue una mujer que llamó para bloquear la sim card por robo. Eso fue extraño, ya que por lo general llaman para bloquear el equipo o las dos cosas, pero ella especificó que solo era la sim card. Cuando le pregunté el momento del robo me dijo que había sido en la madrugada. Poco entendí de el cómo fue que desapareció ya que esos datos son irrelevantes para el registro, pero por regla de atención debemos escuchar al cliente sin interrumpir. Algo así como una orgía de chips... en una junta se habían intercambiado las sim cards para probar los distintos equipos de los presentes, como un juego, y el suyo de pronto ya no apareció más. En la mañana se pegó el alcachofazo de que podría haber sido su pareja, quien no vivía con ella y que le habría robado la sim card para revisar los llamados. Suerte para ella que una vez que cambias el chip de equipo, las listas de llamadas se borran, pero una vez bloqueado hasta la lista de contactos se pierde. Así que psicópatas, tomen nota: ese truco no sirve.

También los hay desagradables, pero cuando aprendes a no enganchar con los clientes te ves en la necesidad de poner silencio para reírte. Este caballero estaba enajenado porque no se le había repuesto el servicio, por una suspensión que había tenido "como los morosos sinvergüenzas que no pagan lo que deben". Revisando el sistema le indiqué que efectivamente se había atrasado en el pago de la boleta cuatro días y que el servicio se suspende siempre al tercer día de vencida. Insistió que había pagado, le dije "así es señor, pagó hoy en la mañana, y le recuerdo que el servicio se repone a las dos horas y solo ha pasado una". El caballero encabritado por la situación exigía la restitución del servicio y yo le insistía que por políticas de la empresa no me está permitido hacerlo antes de las dos horas pertinentes. Le señalé que a las 12:30 ya estaría activo, pero problema, ¿cómo que a las 12:30? ¡Yo pagué como a las 10:00!. Señor, le insisto, su pago me figura a las 10:22. Bueno, entonces por qué me dice a las 12:30 si a las 12:22 se cumplen las dos horas. Bueno don Fulano, es un aproximado, a esa hora seguro que lo tendrá activado. Un momento señorita, pero estoy revisando el comprobante y me figura que el pago lo hice a las 9:50, por lo tanto exijo la reposición a las 12:21. Señor, le indico que las dos horas cuentan a partir de que el pago figura en el sistema. ¡No! Cómo me viene a decir eso, no es asunto mío si el pago demora en figurar en el sistema. Don Fulano, solo tardó 40 segundos en figurar en el sistema. No es asunto mío, quiero el servicio ya. Señor, le repito que el sistema no me lo permite, si no tiene el servicio para después de las doce y media llámenos, solo entonces podremos hacer la reactivación manual. ¿No me dijo que a las 12:22? Bueno, llame a las 12:22:01 si quiere, ahí vamos a poder efectuar la reactivación. Y después de despotricar contra el servicio mil y una obscenidades, colgó malhumorada y yo muerta de risa.

Casos como esos están a la orden del día. Iré anotando los más dignos de ser publicados, ya que siempre los olvido.

voladas antinihilistas

2009-02-16T18:16:00.000-08:00

Este trabajo ha sido la cosa más desagradable que he hecho en mi vida y sin embargo es lo que más gratificación personal me ha traído. Entre otras cosas estuve sola una semana, verdaderas vacaciones; compartir con Lore estuvo buenísimo, todas las cosas que conversamos, siento que crecí otro poco. Tomar la decisión de cerrar todas las puertas para expulsar a los fantasmas y comenzar mi vida de cero ha sido el paso que más me ha costado, ahora enfrentarlo será todavía más difícil pero no hay vuelta atrás. No.

En resumen, endemoniadas semanas han sido las del primer verano que no logro catalogar como tal más que por el maldito calor que sofoca mis idas y venidas diarias.

Estoy cansada de vivir a medias y ahora voy a tirarme a lo Kierkergaard, las elecciones siempre traen la angustia de lo que no se elige. Qué tontera, mejor pensar en la alegría de lo que se eligió, que por algo se eligió. Puede que la elección que hagamos traiga menos alegrías que la opción que desechamos, pero sin embargo yo busco calidad, no cantidad. Y si las alegrías de la opción elegida son por mucho más completas y más llenadoras, no me importa que sea una contra mil, valdrá la pena. No me voy a guiar por la cantidad. Voy a extrañar muchas cosas que jamás fueron. Etapas que no viví, cuecas que no me bailaron, lugares cuyas puertas siempre estuvieron cerradas para mí. No voy a elegir un ato de sueños sin cumplir, esos que tuvieron por años la oportunidad de realizarse y que a estas alturas ya no fueron más.

Es simple la cosa, Kierkergaard, me c*** en tu pesimismo, está buena tu propuesta, no por nada eres uno de los grandes de la filosofía occidental, pero a tu postura, cariño, dale una vuelta y piensa positivo.

Alejen el nihilismo de mi vista porque de la nada, nada, por lo tanto si estoy, soy, porque hay algo, que no es nada, o sea... me siento mucho más llena que cualquier túnel de gusano que absorbe y absorbe hacia la "nada", que no se sacia nunca. Yo con una bocanada de aire cada mañana me siento agradecida de tener otro día para hacer las cosas bien, empezar de nuevo, tener otra oportunidad para ser feliz. Una sonrisa da mucho más gusto y ayuda más a un mundo tan cag*** como este que echarse a lamentar de lo perdida que está la humanidad , mirarse el ombligo o escribir cosas que solo sirven para esparcir el veneno que tienen dentro los especímenes que prefirieron tirar la toalla. Por cierto, el nihilismo está de moda, como los ochenta (los ochenta del siglo XIX?). Después nos estaremos juntando en tertulias en lugar de carretear, usando vestidos como pasteles de boda comentando los ideales de una revolución que se vislumbra luminosa en el horizonte...

No sé, prefiero sonreír y tripitas corazón, ser lo suficientemente valiente para no amargarme por las cosas que quedan atrás y sentirme feliz con lo que me toque. Me gusta ver el vaso medio lleno.

ranas, príncipes y lógica

2009-01-24T18:41:00.000-08:00

Yo soñaba con besar una rana. Más de una vez me vi en el patio de mis abuelos persiguiendo las ranas que paseaban campantes por el pasto al borde de la piscina, esas que aparecían de la nada. No esperaba precisamente un príncipe; más bien esperaba un perro, un hamster, incluso una vez pensé en un corcel. Los príncipes no vienen en ranas. Y con dura aceptación comprendí que las ranas son ranas siempre. Filosóficamente, toda generación nace de la degeneración de dos sustancias distintas, única manera de que una sustancia devenga otra completamente distinta. Una rana es una rana; un príncipe, un príncipe. Y una mascota es una mascota. La solución final fue hacer de la rana una mascota. Sustancialmente lo mismo, no requiere más esfuerzo que un acuario (o en su defecto algo improvisado que cumpla el mismo fin), y agua, mucha agua. La gran pregunta que entonces se me presentó fue "¿agua de pozo?, ¿agua hervida?... ¡agua de pileta!". Según el curso de mi lógica infantil, las ranas salieron de la pileta, por lo tanto debían continuar en el tipo de líquido en el que se desarrollaron. Pero inteligentemente pensé luego que posiblemente del pozo se fueran a la pileta, ya que jamás vi renacuajos en el estanque saturado de cloro, en el que ni yo podía nadar. Es más, a esta deducción me ayudó a llegar otro hecho ineludible: había visto ya ranas muertas flotando en la pileta. La verdad hasta ratones vi muertos ahí, definitivamente por envenenamiento de cloro. Agua de pozo sería.

Fue así como tomé la pileta de Barbie, para que no se sintiera tan ajena; agua de pozo, para que pudiera seguir viviendo. Provicioné también su hábitat con una roca musgosa y algunas moscas muertas. Finalmente, coronada con el original y nunca bien ponderado nombre de René.

Brillante desenlace de ideas para una nena de 10 años, pensará usted. Pero problema que me aflige hasta el día de hoy cuando tengo algo entre manos... olvidé tomar en cuenta el detalle más lógico de la cadena: las ranas saltan. Y el encanto, al igual que un sueño, no duró más de 5 minutos.

Venus

2009-01-13T19:39:00.000-08:00

SHOCKING BLUE

Examen de Grado

2009-01-05T06:17:00.000-08:00

Así cómo se ve, nuevamente Meditación de la Técnica. Siempre dije que si hubiese nacido cincuenta años antes me habría casado con Aldous Huxley, y de haber nacido hace 70, sería Ortega y Gasset. Estas son los pequeños grandes guiños que la vida me regala.

La cosa fue así: el sorteo de temas para el examen de grado se dio el lunes pasado; teníamos que sacar dos números para elegir uno de los dos temas que representaban, y cuando yo saqué me tocaron un par con el que casi se me cae el pelo. Parlamentarismo y el gobierno y administración de de Pedro Aguirre Cerda. El problema era que a mí me convalidaron Historia de Chile II, por lo que solo lo repasé para quedar nivelada con el III. Y debí poner una cara de muerte porque antes de aceptar, la secretaria me preguntó cuál era el problema y me dio la oportunidad de elegir un número más, pero solo uno y sería ese el que me tocaría. Con el estómago revolviéndose como coctelera saqué el que sería mi tema y oh! sorpresa, sale el 6... o sería 9? cuando pregunté ella me dijo "bueno, cualquiera de los dos". Asignatura: Antropología, tema: Bueber o... Ortega y Gasset. Y pasamos dos meses en las primeras tres páginas de Buber, por lo que no lo pensé dos veces y helo ahí. Suerte? claro que lo es!

Gracias a Dios que se nos fue el año

2008-12-30T05:39:00.000-08:00

Porque sé lo que es realmente querer morir,

porque sé lo que cuesta sonreír cuando tu cuerpo entero te empuja a llorar,

porque sé lo que se siente cuando la vida te pega palos en la espalda y que no puedes volver a ponerte de pie nunca más y lo que es "ahora sí se fue todo a la mierda, hasta acá llego yo, me bajo"... Por todo eso tengo motivos para decir que sí se puede volver a sonreír, que sí se puede volver a edificar la vida cuando todo se nos derrumba en las narices, que sí se puede empezar de cero y tomar un rumbo distinto cuando se está dispuesto a dejar el pasado en el pasado y cargar con las enseñanzas que logramos robarle al mal tiempo. El que lo pasara rápido no quiere decir que no hubo todo un trabajo rompe cocos por atrás. Si puedo ser tan optimista y sencilla es porque me lo gané con lágrimas de ácido. Algo que me hicieron no valorar, pero que tuve el valor de reconocer y ahora me siento al fin libre y segura, porque nada en el mundo me hará perder lo más importante que tengo: yo misma. El hecho de que todo el mundo estuviese dispuesto a adjudicarse mis logros mermó mi solidez, pero de eso ya no más y me agrada que no estén de acuerdo con mi parecer y que me digan que voy a fracasar en la vida, porque de ese modo no podrán quitarme lo que gane después. Un "te lo dije" no es tan odioso y nocivo como un "si no fuera por mí, no serías/tendrías lo que eres/tienes ahora". Detesto la gente que saca en cara para rescatar su importancia. Si tengo ingerencia en la vida de alguien, esa persona lo sabe, y bien sabe hasta qué punto. Si no, allá esa persona, porque ella se lo pierde. Apelo a la inteligencia e integridad de todos.

Por eso sé lo que es llorar noche tras noche, sentirse miserable, sentir que novales más que el barro en tus zapatos, que esperas con ansias que llegue la noche para no tener que mostrarte más y temer que llegue el alba sin saber si serás capaz de aguantar el día siguiente, o bien, rezas para no despertar ya más. Lo que se siente gritar por dentro "basta, por favor", retorcerse de un dolor tan agudo pero que, sin embargo, no puedes definir ni localizar en un punto preciso de tu cuerpo; lo que se siente secar tus ojos y quemar tus mejillas de tanto roce de lágrimas y que la sal petrifique la gesticulación de tu rostro, que todas tus fuerzas se desintegraran al punto de no poder siquiera decir palabra, que la respiración se entrecorta y después de un ataque llenas tus pulmones completamente, mas no puedes sentirlos llenos, no te sacia ni el aire que respiras. Yo sé cómo es ver el sol sin ver luz, lo que es perder el apetito de estar vivo, perder la esperanza de que mañana algo pueda pasar que cambiará mi destino, lo que es ver el futuro tapiado al fondo de un oscuro túnel.

Ahora estoy parada en un limbo del que nadie quiere formar parte: por un lado los que están "arriba" me ven y dicen que solo fue una etapa de nena caprichosa, que ya maduré y que estoy empezando a ser una persona normal.

Los que están "abajo", por otro lado, piensan que lo que sufrí era una obra de tres actos, que no era realmente lo que parecía, que no sé nada sobre lo que es sentirse muerto en vida y que solo lo hice por moda, pero que yo soy una persona normal en realidad y que no tengo motivos para caer.

Eso lo veo en la vida diaria, no lo invento. Y no voy a responder con crueldad porque no es mi estilo. Opté cortar por lo sano y hacer caso omiso de sus entrometidas observaciones en lo que a mi vida respecta. Nadie sabe mejor que yo lo que viví, mis motivaciones y mis esperanzas y no es mi fin expresarlas por un medio tan burdo como este. Solo me limito a acotar que ambas partes se equivocan. No aspiro a ser admirada y seguida, solo pregono que sí se puede salir del agujero. Quien quiera creerlo que lo haga y quien no, bien.

Y estoy clara que la gente me señalará por el resto de mi vida, así que me voy haciendo la idea de que fui marcada en la frente con el sello de un paria que no busca dejar de ser para estar. Si no me quiero yo, no lo hará nadie. Es así de simple la ecuación.

Mila Gets a Job!

2008-12-19T17:58:00.000-08:00

Mila tiene empleo! Luego de un extendido y casi tedioso proceso de selección, pasó todas las pruebas (la psicológica también!). Mañana comienzo con la capacitación porque el trabajo es ni más ni menos que atención al cliente. Y yo que soy una genia tratando con mentes de mandril histéricos, rezo por sobrevivir al menos los tres meses que vienen y hacerlo bien. Me ha hecho mucho bien romper la rutina para entrar otro que posiblemente termine con mis nervios explotando antes de lo que cualquier cosa podría, pero al menos ahora me pagan, así que me lo banco feliz el tiempo que corresponda, a menos que a mitad de camino me salga algo mejor, quién sabe.

Envidia, el precio de algunos amigos

2008-12-13T11:25:00.000-08:00

No entiendo la tendencia de la gente en general a suprimir al resto, a aquel que pueda tener algo que no tenga yo y que deseo. Siempre, desde pequeñita, me dijeron que cuando alguien me molestara y me tratara mal por algo, era porque esa persona me tenía envidia. Con el tiempo me he dado cuenta que, por esa razón, todas mis aptitudes siempre fueron criticadas de mala forma por la gente que a penas me conocía: porque soy flaca, tengo anorexia; porque soy inteligente, soy una sabelotodo; porque soy optimista, soy una idealista que no le toma el peso a su futuro; porque soy humanista, soy holgazana; porque tengo cara linda, soy una engreída; porque soy tierna, soy cabra chica; porque escribo correctamente (o intento hacerlo), me creo demasiado buena para tener una conversación por msn con cualquiera... y un enorme etcétera. Nada de eso es cierto. Yo me conozco mejor que nadie y tengo la humildad suficiente para reconocer mis defectos y hasta donde sé, ninguno de esos está.

Yo lo veo no solo en mi caso, sino que también en mucha gente a la que estimo y admiro, personas que se esfuerzan por ser genuinas y superarse a sí mismas, a quienes buscan hundir del mismo modo, convirtiendo todas sus virtudes en defectos.

Lo comentaba la otra vez con un amigo, y cualquiera puede hacer el intento: en mi generación, mis compañeros de diversas carreras humanistas se jactan de su flojera, de su mala disposición, de su mala redacción y ortografía, de su incapacidad de análisis, del mismo modo como un soberbio de jacta de sus habilidades y dotes. Presentan sus falencias como algo digno de sentirse orgullosos, sin ningún atisbo de querer superarse. ¿Acaso es una forma de mostrarse "humildes"?, ¿o es una manera de no ponerse por sobre los demás para así protegerse del pelambre? Igualarse hacia abajo me parece una soberana estupidez. En el caso contrario, si alguien se reconoce a sí mismo como inteligente, elocuente, carismático, inmediatamente lo tildan de soberbio, como alguien que se siente por sobre el resto de la especie humana. Entonces, si Hendrix resucita y viene a decirme que toca la guitarra mil veces mejor que yo, ¿es un pedante? No hay que ser un genio para darse cuenta del abismo que hay entre uno y otro. Y si yo no tengo que esforzarme mucho para tener mejores notas que alguien que se desvela una semana para sacar una decente, ¿no hay diferencia? No se trata de andar ventilando y restregando mis logros sobre los vencidos, pero estoy harta de tener que aparentar ser una imbécil como la masa para que me acepten en su clan solo para compartir la hora del café sin recibir miradas desdeñosas y sarcasmos hirientes.

No puedo evitar recordar una amiga que tuve, que me escribió una dedicatoria, hace años atrás cuando yo esta depresiva, en la que me puso "No cambies, me gustas con la auto estima baja, si la tuvieras más alta no serías tan simpática" (???) Entonces ¿ahora que me valoro no soy simpática? Bueno, lo lamento mucho por esa gente.

Cuando conozco alguien que tiene un defecto que me molesta, pero es una persona buena e interesante, simplemente evito tocar los temas controversiales y me concentro en las virtudes que me llaman la atención. Ese es un aspecto básico en la sociabilización que casi nadie pone en práctica. Y me molesta todavía más cuando se trata de gente entrando a la adultez, en la universidad y estudiando para ser profesionales, los mismos que se comportan como nenitos de primaria haciéndose los simpáticos y entregándote confianza para luego reírse a tus espaldas y esparciendo como plaga los detalles escabrosos que lograron sacarte, o manipulándolos para hacerlos todavía más polémicos. Esos a los que la copucha los consume como si no tuvieran más vida que el pelambre. Sí, lo lamento mucho por esas personas.

peregrinación armada

2008-11-17T08:55:00.000-08:00

Siento un flautista a la distancia, entre los árboles de la avenida, oculto entre la selva de autos que corren por la pista, presurosos. Alguien se detendrá a escuchar la melodía que repite una y otra vez casi sin variar? Mientras sentada junto a la ventana me abstraigo del ruido urbano para regodearme con aquellas dulces notas, recordando viejos contratos con mi cómplice y maestra Madre Luna, de aquellos tiempos en los que me invitaba a pintar códices estelares en su ceno. Aquel tiempo en el que corría a sus faldas como una niña asustadiza y ahora me empuja a volar a su lado para atravezar el cielo. Con halo metafórico consagramos el fuego en el que quemamos la tormenta que me consumía y luego tú bajaste del cielo las armas que ya estaba en condiciones de utilizar. Un espejo, un mazo y un loto. Conocer, dominar, superar. Ya más de dos años van y solo ahora vengo a comprender a cabalidad el camino. Tanto teimpo me llevó culminar la primera etapa. Tal vez solo sepa que ya superé la siguiente cuando esté por pasar a la tercera parte. Y eso que a veces una vida no es suficiente, pero yo solo cuento con esta, es poco tiempo para un trabajo bien acabado. Pero estoy a tiempo, porque ya no soy más una neófita, ya estoy con los pies en el sendero que alumbras con rigor y fuerza.

Hoy: la monjita rusa

2008-11-14T18:11:00.000-08:00

La monja rusa

Las cosas locas que nos sacan de esquema. Una vez mencioné en mi flog que llegué a casa y vi a dos japonecitas arriba de los árboles que tengo en la cuadra de al lado, frente a los locales del lado de mi casa. Tenían el pelo largo y estaban vestidas de muñecas y lástima que no les saqué una foto. Más tarde, cuando se lograron bajar, se pusieron a saltar la cuerda alegremente. Lo más jocoso de todo fue que pocas semanas después las volví a ver subiéndose a otro árbol por la zona. Iba en la micro así que tampoco les saqué una foto entonces. Esas son las imágenes extrañas que nos sacan de esquema y una sonrisa de paso.

Por eso cuando vi a esta tierna monjita subirse a la micro, con razgos muy peculiares, no pude evitar sonreír, más aún cuando la vi leyendo un diario que, a esa distancia, no parecía ser occidental. Me asomé bien sobre mi asiento descaradamente para sacarle la foto cuando vi que era un diario ruso. Lástima que no tomé una con un titular para que se viera bien la letra, pero me pareció simpática la imagen de ese que sale ahí, que parece ser un sacerdote cabronísimo, pero era una imagen que daba miedo. Lo curioso es que el diario no tenía fotos, solo unos pocos dibujos no más grande que ese que se muestra. Y tenía párrafos muuuy largos, así que se demoró todo el camino en terminar de leer esa página y no le pude sacar más fotos jajaja u_u

el sonido del silencio

2008-11-07T16:34:00.000-08:00

Hello darkness, my old friend,
Ive come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence.

In restless dreams I walked alone
Narrow streets of cobblestone,
neath the halo of a street lamp,
I turned my collar to the cold and damp
When my eyes were stabbed by the flash of
A neon light
That split the night
And touched the sound of silence.

And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more.
People talking without speaking,
People hearing without listening,
People writing songs that voices never share
And no one deared
Disturb the sound of silence.

Fools said i,you do not know
Silence like a cancer grows.
Hear my words that I might teach you,
Take my arms that I might reach you.
But my words like silent raindrops fell,
And echoed
In the wells of silence

And the people bowed and prayed
To the neon God they made.
And the sign flashed out its warning,
In the words that it was forming.
And the signs said, the words of the prophets
Are written on the subway walls
And tenement halls.
And whisperd in the sounds of silence.

Simon & Garfunkel

Guerra Santa

2008-11-03T19:35:00.000-08:00

Morí. No más Guerras Santas por hoy. Y todavía me quedan 200 páginas más... y eso sin contar las 300 páginas de los otros textos que van quedando, solo para esta semana. Así da gusto estudiar, no?

mm?

2008-10-26T17:28:00.000-07:00

Hoy tengo un nudo en la garganta, me siento incómoda, me siento... asustada? no lo sé, será paranoia, será que vengo evadiendo esta sensación? o es solo que estoy aburrida porque primera vez en la semana que me siento frente a la pc sin nada pendiente, sin nada que hacer más que escribir que estoy nerviosa por algo que no sé qué es... ansiosa? detesto cuando mi yo interno de la por revelarse, pero no siempre se tiene el control de las cosas. Leer... es una forma de evadirse? qué está regurgitando en mis entrañas que me hace caer enferma este último tiempo, si está todo bien. Un presentimiento que no es nada. Esta tarde es uno de esos días en que no tienes ni la más remota idea de qué sientes, ni qué quieres hacer a continucaión. Sí, puede que sea solo aburrimiento. Algo que creía haber olvidado, pero no.

Hamburguejas al Vapor

2008-10-22T18:27:00.000-07:00

Tengo un problema y es que siempre la carne roja me gustó más cruda que cocida. Así, ni siquiera a medio punto o casi cruda.

Recuerdo cuando era chica que mi mamá siempre nos dejaba comer un pedacito de lomo crudo antes de almuerzo cuando cocinaba el fin de semana. Era una de las cosas que más me gustaba de mi esquema rutinario para los sábados y/o domingos. Ese minuto en el que pillábamos a mi mamá de carnicera con cuchillo en mano y luego de sacar el pedacito de la punta del cuchillo para dárnoslo, se chupaba los dedos. Y nosotras comíamos el pedacito a mordiscos pequeños y lo masticábamos de a poco para saborarearlo lo más posible, porque nunca nos daba más de uno por más que se lo rogáramos.

Hasta que un fatídico día se puso de moda la noticia de la enfermedad de las vacas locas, que la carne cruda estaba contaminada y nunca más supimos de un pedacito. Una vez, ya un poco más grande, quise revivir esos mágicos momentos de mi infancia asechando la carne y en un momento de descuido de mi madre me lancé como gato sobre el lomo y le saqué un pedazo con el cuchillo, pero mi poca experiencia culinaria me delató y no alcancé a revanarlo del todo cuando llegó ella y me sacó casi a gritos diciéndome que si probaba un solo pedazo crudo podía enfermarme. Yo pensaba que la enfermedad te volvía loca como las vacas y le dije: "siempre me dijeron que estaba loca, un poco más no cambiaría mucho la cosa". Yo se lo decía en serio, pero ella se rió y me dijo que con la pancita sensible que tengo me podía hasta morir. Le tomé tanto miedo a la carne cruda que desde entonces me contentaba con saborearla de lejos con todos los sentidos que la alcanzaban a la distancia suficiente de mi organismo. Hasta hoy....

Y hoy cocinando hamburguesas me bajó la nostalgia cuando amasaba la carne molida con el adereso instantáneo. Se me abrió el apetito y mis jugos gástricos clamaban por tan solo una provadita. Me aguanté hasta que estuvieron bien cocidas, pero ya no era lo mismo. Me las comí por cumplir (aún estoy en régimen de no capearme ninguna comida del día). Ahora me vine al computador y siento el olor de la carne cruda aliñada en mis manos y no paro de olerlas mientras me imagino si sabrían igual. Probablemente sí, pero será algo que tendré que averiguar la próxima vez, si pierdo la batalla contra la sensación.

Con la diferencia que ahora sé que no me volveré loca ni me voy a morir.

Aventuras en la 411

2008-10-22T13:45:00.001-07:00

411- Recorrido Providencia - Lo Barnechea. Esta dichosa micro es la más efectiva para mis fines, ya que es la única que llega directamente desde el parader en Providencia hasta el paradero frente a mi casa. Es la que tarda menos, puesto que su recorrido es vía Costanera Norte y no a lo largo de Las Condes. Pero al mismo tiempo es la más odiosa de todas: frecuencia más irregular que cualquiera; enana como ella sola (tomando en cuenta la cantidad de gente que transporta, nunca me he podido sentar en un asiento hasta pasado Estoril); choferes insoportables y con cara de pimentón en vinagre la mayor parte del tiempo, etc. Sí, puede ser que a primera vista tenga exactamente los mismo defectos que cualquiera de nuestro bendito sistema de transportes, pero por experiencia propia debo recalcar que esos mismos se ven triplicados en la 411, comparable solo al recorrido c01, porque la del recorrido en cuestión solo me sirve de vuelta, no de ida.
Pero quiero dejar constancia que he decidido hacer las paces con el sistema, y es por eso que hago notar precisamente la 411, que es la que más uso.

El viernes en la tarde regresaba de mi paseo a la Quinta Normal con mi amiga Sofi, nos habíamos separado en la estación Baquedano del metro y yo hice la debida convinación con la línea 1. Por costumbre iba a bajarme en Los Leones, pero luego recordé que la 411 puede tomarse a partir de la estación anterior, Pedro de Valdivia. Pues bien, feliz y con una sonrisa en la cara me fui al paradero, cantando a la par con Charly García, y un detalle en el que no reparé hasta tarde: la gente se ponía por detrás de los paneles de propaganda del paradero... haciendo fila. Por supuesto yo cantaba feliz de la vida y la gente con cara de tres metros detrás esperando la micro. Estuve 25 largos minutos sin perder el ánimo hasta que la micro pasó, y una gorda enorme con un walkietalkie me impidió la entrada diciendo que tengo que hacer la fila. Llevaba ahí parada un buen rato y me lo vino a decir cuando la fila ya daba la vuelta dos veces, como una enorme culebra de caras largas. Yo le hice notar lo retardada que era (sutilmente) por haberme visto parar la micro y no decirme antes. Por supuesto no hubo un buen samaritano que me diera la pasada porque bien sabían todos que fui la primera en llegar. Viendo sin más que no podía hacer nada, decidí aplicar el principio 90/10 y me puse en la fila, con la misma sonrisa y sin desquitarme con la sociedad, seguí bailando y no presté atención a nadie de los que me miraba. Subí y saludé al chofer como siempre, amablemente (después de todo la gorda esperaba su turno de chofer en otra que por supuesto llegó junto a la que tomé yo). Naturalmente por ser la última no me quedó puesto ni siquiera en un escalón. Pero como decidí que no iba a amargarme el día ni a caer en el mal del chileno (que todo es terrible y todo es estresante y todo está mal, pero yo no hago nada por mejorarlo), me subí a la enorme tarima lateral (que no sé para qué cresta sirve además de malgastar el ya reducido espacio para pasajeros), sin importarme las miradas de reproche de la gente -nuevamente- y seguí bailando al ritmo de mi amigo Charly. Me pareció buen lugar para sentarme, sobretodo porque luego de haber caminado tanto podía relajarme sin la obligación moral de ceder el puesto a nadie porque nadie que debiera sentarse podría subir hasta ahí. Además fue divertido porque para bajarme tenía que deslisarme por uno de los tubos para sujetarse, como bombero; me voy justo con la cabeza al lado de una ventana abierta; voy donde no llegan los olores de la masa comprimida (porque ese es el fin de que las micros tengan pocos asientos); Puedo estirar los pies sin topar a nadie y puedo cantar en paz porque no tengo nadie al lado, y como me voy sobre la rueda, nadie me escucha. En resumen: salí ganando.

Mi actitud optimista me ayudó a ser más pasciente y tener un viaje más placentero y alegrárselo a unas cuantas personas más, porque a varios les pareció simpático el ver a una duendecita ahí arriba que les respondía con una sonrisa. También ayudé a un chiquillo que llevaba una enorme mochila y que no tenía dónde ponerla. Me gusta mucho aportar un granito de arena para alegrar el día de alguien.

Desde entonces se volvió mi recorrido favorito, sin importar cuánto tenga que esperarlo, mi nuevo sitio reservado vale la espera. Y por supuesto puedo ver todo el mundo que es un viaje en micro desde ahí arriba, así que después agregaré más anécdotas que han sucedido a la de entonces.

Foto sacada de http://mataderopalma.blogspot.com/ al que espero no importunar. Y recomiendo echar un ojo porque ahí cuenta una experiencia que es pan de cada día para muchos usuarios. Creo que bien me vendría hacer una constancia similar.

Administración Interna

2008-10-22T13:31:00.000-07:00

Nuevamente es tiempo de poner a trabajar la máquina. Un fin de semana bastó para reponer pilas y ánimos (he de ser sincera, estuve muy idiota la semana pasada producto del cansancio y la fatiga). Nuevamente se acumuló trabajo en el calendario, todavía me quedan unos días de perdón antes de comenzar a gritar otra vez, pero en lugar de dedicarlos en cualquier cosa, los dedicaré a leer, leer y leer... por supuesto que estoy hablando de odiosas fotocopias, no de mis amados libros. Me siento optimista ahora que tengo en mi poder mi sueldo de "buena hija", suma módica que me permite subsistir a los pormenores cotidianos; ya no tengo que preocuparme de romper el chanchito cada dos días con mi súper bip recargada con dinero suficiente para que, quiera Dios, no me cause más problemas de los que Transantiago me impone hasta fin de mes. Puedo reponer mi cuaderno de apuntes y puedo hacer un par de cosillas más que tengo pendiente hace unos meses (no coments). Descubrí la manera de ahorrarme unos pesillos comprando yogurt en el Lider que está en la estación o, en su defecto, en el Gran Juan de la esquina de Carlos Antunes. Sí, lo sé, suena tonto y amarrete, pero más amarrete son allá que te cobran un dineral por todo: con esa compra me ahorro casi $200 por día, lo que al final de la semana son $1000 que dejo para la bip si no sobrevive. Lo mismo con una latita de Coca Cola (porque Pepsi no tiene latitas miniaturas), mi nueva y culpable adicción...

Siempre empiezo con todo el optimismo la nueva tanda de billetitos y al final del mes me abstengo de comprar hasta calugas para dilatar lo pesitos hasta la próxima. No es que sea desordenada con mis gastos, es que simplemente no me alcanza y la UGM no es exactamente amiga de tu billetera en cuanto tuya, sino más bien le pega languetazos hasta que le gasta el tejido.

100 Tareas - 0 Estrés

2008-10-17T06:23:00.000-07:00

Yo nunca fui de estresarme. Si de cansarme y de sentirme superada en algún momento, pero estresarme nunca. Tengo obligaciones como todo el mundo; algunas más primordiales que otras, unas que requieren más tiempo y dedicación al punto de dejar fuera de la agenda otras no tanto menos importantes, en fin. El tiempo organizado permite todo, pero he ahí el problema: yo nunca aprendí a organizarme.
Acá les dejo la clave que me ha ayudado a sobrevivir el día a día y mantener una vida light para ser feliz, a ver si la descubren...

1. Tengo que leerme muchas maledetas fotocopias del demonio
2. Tengo que hacer un informe y estudiar la India para el lunes
3. Tengo que reprimir la ansiedad que me corroe cada día
4. Tengo que esclavisarme a la loratadina si quiero sobrevivir esta primavera
5. Tengo que trabajar el sábado a la noche
6. Tengo que devolver 3 lucas a un compañero que me pagó la fotocopia de las Cruzadas
7. Tengo que juntarme con una amiga
8. Tengo que llegar temprano a casa para no dejar tanto rato a mi hermana sola
9. Tengo que hacerme una asistencia urgente
10. Tengo que hacer una fuckin' guía de puntuación
11. Tengo que hacer aseo en mi pieza
12. Tengo que limpiar el baño
13. Tengo que sacar el florero de mi velador
14. Tengo que hacerle mimos a Leo que la tengo abandonada
15. Tengo muchas remeras por pintar
16. Tengo un encargo pendiente
17. Tengo que promover mi trabajo
18. Tengo que prepararme para la feria de las pulgas en la facu de mi hermana
19. Tengo que salvar mis dólares
20. Tengo que escapar de la insertidumbre de hoy
21. Tengo que distraerme más
22. Tengo que dejar de pasar tanto tiempo conmigo
23. Tengo que prestar asistencia
24. Tengo que aprender a ignorar
25. Tengo la garganta hecha mierda
26. Tengo alergia
27. Tengo que arreglar mi dedjeridoo
28. Tengo que hacer sobrevivir el presupuesto unos días más
29. Tengo que fotocopiar más textos
30. Tengo que imprimir los textos de Redacción
31. Tengo que HACER UN NUEVO ENSAYO DE TESIS!
32. Tengo un desorden descomunal en mi pieza
33. Y tengo que ordenarlo
34. Tengo que comprarme/hacerme un caleidoscopio
35. Tengo que descuartizar un cassette y descubrir el mundo
36. Tengo que comprar tela y hacer magia
37. Tengo que hacer hora hasta las 12 escribiendo weás
38. Tengo que empezar la limpieza general de primavera =D
39. Tengo que tomar Chamito
40. Tengo que comprarme una hamburguesa para tener algo más que gaseosa y aire en el estómago
41. Tengo un alien escondido en el desván
42. Tengo toda la vida por delante
43. Tengo que pasar al limpio la materia de las clases
44. Tengo grandes espectativas
45. Tengo que hacer una lista de útiles para el hogar
46. Tengo una serpiente en mi bota
47. Tengo que librarme de la lastra
48. Tengo que irme 15 minutos antes porque acabo de recivir un mensaje de que mi amiga llega 15 minutos antes a la estación =D
49. Tengo que comer helado de piña
50. Tengo un muy buen motivo para sonreir todos los días =D
51. Tengo que aprender a maquillarme
52. Tengo que estrenar mi remera nueva
53. Tengo que moverme con el macramé
54. Tengo que irme a la playa unos días
55. Tengo que visitar mi cerro de nuevo
56. Tengo que ir a la Quinta Normal hoy
57. Tengo que tenerle más esperanza al cine nacional
58. Tengo que ir al teatro
59. Tengo un cuaderno de puzles por completar
60. Tengo arreglarme las uñas (manicure alguna vez en la vida!)
61. Tengo que devolver las sonrisas
62. Tengo que cambiarle la hora a mi celular
63. Tengo que ponerme al día con Descubrimiento y Conquista
64. Tengo que ir al Intercomunal una vez más
65. Tengo que viajar en bus
66. Tengo una idea por concretar
67. Tengo que escribir
68. Tengo que rescatar un par de pesadillas para hacer material
69. Tengo que dejar de prestar atención a la gente mala onda
70. Tengo una plaga que erradicar
71. Tengo que hacer más ejercicio
72. Tengo que dejar de perder el tiempo con boberías
73. Tengo que cambiar el título de esta entrada
74. Tengo que dejar de priorizar las cosas como se me van ocurriendo
75. Tengo que aprender a tomarle el peso correcto a las cosas
76. Tengo que repasar las fechas y nombres para Civilizaciones Orientales
77. Tengo que visitar a mis primos
78. Tengo que ir a tomarme un café con Pelao (Pelayo)
79. Tengo que cargar la bip
80. Tengo que comprar bloqueador
81. Tengo que comer algo ya!
82. Tengo que terminarme A Sangre Fría
83. Tengo que hacer una semblanza de Crimen y Castigo
84. Tengo que hacer collages
85. Tengo que saludar al sol
86. Tengo que vender mi escritorio
87. Tengo que ir al baño
88. Tengo que ver los Simpsons
89. Tengo una energía acumulada que no sé por dónde drenar
90. Tengo un compañero maniático
91. Tengo que pulir un par de escritos
92. Tengo que pasar al pc mis otros escritos
93. Tengo que planificar
94. Tengo que armar de nuevo mi currículo
95. Tengo que sacar la basura
96. Tengo que comprar más puchos
97. Tengo que hacer un estudio de capital
98. Tengo que entrar en la profunda comprensión del ritual vasallático
99. Tengo que eximirme de alguna cosa
100. TENGO QUE CORRER! para variar se me hace tarde!

el regalo

2008-10-11T18:29:00.000-07:00

Todo comenzó el jueves, cumpleaños de mi hermana, la segunda. La noche la pasó en casa de una amiga estudiando, razón por la cual no nos encontramos en la mañana, así que debí llamarla al salir a tomar la micro porque de lo contrario se me iba a olvidar. Perdí tres micros por andarme fijando en apretar bien los estúpidos botones, no soy muy hábil con esas maquinitas. Es día tenía yo una conferencia que duraba todo el día sobre personajes históricos de Chile, obligatoria para los alumnos de mi carrera, por lo que habían suspendido las clases ese día para poder asistir. Ni bien terminó la disertación del segundo personaje, tomé mi café gratis y me mandé cambiar, aprovechando la fuga para pasar a comprar el regalo a mi hermana. Como es costumbre, vez que voy por un regalo, no puedo evitar regalarme algo a mí también. Me paseé por Dos Caracoles y en una tienda encontré un canasto con un letrero que decía "todos los cd's a $1000". Yo tenía entonces un presupuesto de $5000 así que me dije "1000 para mi regalito y 4000 para el de mi hermana, me parece un trato justo". Pues bien, me puse a buscar alguno. Por supuesto que eran puros cd's mierdosos de esos artistas que nadie conoce y que de carátula no se les ocurrió nada mejor que la foto de ellos con una tonelada de maquillaje encima, otros de bandas como Boys 2 Men y un cd x de SClub y Cher, entre otros... La cosa es que solo hallé un cd que valía la pena, y por Dios que la valía! un compilado de 20 canciones de Creedence Clearwater Revival. Terminé de revisar uno por uno y me dije que no podía dejar pasar la oportunidad de tenerlo. Voy a pagar y la muchacha que me atendió me da de vuelto solo $1.800... Le dije "no valen $1000 todos los cd's?" y me dice "los que están en el estante que tienen el cartel valen mil, los que están en el estante de abajo valen lo que indica el precio puesto en la carátula". Miré la carátula y salía $3.300. Me quería pegar un tiro, la chica ya me había hecho la voleta y yo aún no había pasado el dinero; bien podría mandarla a cagar por la publicidad engañosa (porque en ese caso, NO "TODOS" los cd's estaban a $1000) e irme, pero luego lo pensé dos veces y me dije "bueno, tengo más plata para el regalo de mi hermana, no la pensaba gastar, pero bueno... y después de todo, no tengo un cd de Creedence, no creo que me compre uno en el futuro y mucho menos voy a encontrar este a menos precio". Opté entonces por llevármelo y encontré un regalito ideal para ella por $25000, por lo que tampoco gasté mucho más. Naturalmente me privé de comprarme los aritos de cinta de cassette que encontré. Mas llegué a mi casa y cómo disfruté el cd, se me quitó toda la culpa por haber gastado plata que necesitaba para sobrevivir el mes en la facu.

Esto es algo que me sucede muy usualmente cada vez que debo comprar un reglao. Por esto siempre opto por hacer yo misma las cosas que voy a regalar.

Perras Musas

2008-10-05T09:40:00.001-07:00

Las musas son crueles aves de paso: te encandilan y luego te abandonan sin más. Muchas veces en el momento se muestran más geniales de lo que son realmente, y así un montón de cosas. Pero no hay que perder la oportunidad de besar a todas y cada una de ellas porque nunca sabes con cuál engendrarás un buen material. Como escritora me considero promiscua bajo esta perspectiva. No puedes casarte con ninguna y a las mejores las manoseas hasta que se gastan en tu imaginación y en el papel. Y los hijos no son bastardos, si no todas creaciones del pequeño dios que es el escritor... algunas más preferidas que otras, siempre es así. No hay como saber manejar "la daga de Quevedo", como la llama Sabina.

Mila, ama de casa

2008-10-04T08:27:00.000-07:00

Este es el asunto: mi honorable madre se fue de viaje casi una semana, se iba muy preocupada porque es la primera vez que dejaba la casa sin dejar en su lugar a mi abuela, pero ya estamos grandes y le dije que no se preocupara, que nos encargaríamos de todo. Nos reunió a las tres hermanas para concordar las tareas pendientes que no alcanzó a terminar, más las que corresponden a los días que se ausenta. Pues bien, partió su viaje y lo primero que sucede es que mi hermana menor demuestra una pseudo independencia saliendo a comprar "algo" sin avisarme. Suerte que me levanté a tiempo para alcanzarla antes que saliera y le dije que tenía que avisarme, porque en el momento que me despertaba y no la encontraba me daba un ataque. Le expliqué que no pretendía coartar su "independencia", pero es una responsabilidad colectiva el estarse reportando (le puse como ejemplo si a mi me pasaba algo en la casa, cómo iba a saber a qué hora estaría ella de vuelta para ayudarme, etc.). Eso fue lo de menos. Se pasó todo ese día en el pc, como buena adolescente alienada por las nuevas tecnologías sin vida propia. Pero pasaron los días y me encuentro con que nadie lavaba los platos, nadie limpiaba los estantes de la cocina cuando los usaba, nadie se preocupó de limpiar los baños, nadie cocinaba, nadie recogía nada... el jueves tuve que faltar a mi última clase para lavar y planchar la ropa...y el viernes cuando llegué de la Unversidad me encuentro con que no habían sacado la basura como mi mamá dejó escrito en el refrigerador. Mi papá y mi otra hermana creen que hago estas cosas para demostrarle al mundo que soy capaz de cuidarme sola, pero en realidad lo hago porque ellos no son capaces de cuidarse solos!! El día que me vaya y que mi mamá me vaya a ver o termina en llamas la casa o se tendrá que quedar a cargo mi abuela, otra vez. En fin, esta fue la primera mitad. Todavía quedan tres días para el regreso de mi mamá. Hoy tengo que cocinar solo para mi papá y para mí, por suerte. Por supuesto tengo que lavar platos, limpiar cocina, recoger la nueva carga de ropa limpia, plancharla, lavar la ropa sucia, hacer un aceo rápido en el living comedor y estudiar... si me queda ánimo. Por supuesto que no piensen que no intenté en plano humilde pedir cooperación, pero si no existió ese altruismo en toda la existencia de la familia para con mi mamá, mucho menos les nacerá en estos tres días para conmigo. Pero en fin, no espero gratificación de nadie más que de mi mamá, porque es por ella que hago esto. La próxima vez van a ver lo que es mantener una casa.

quién necesita computador de cualquier modo?

2008-09-30T08:17:00.000-07:00

No sé por qué al medio día siempre me quedo con la inseguridad de si apagué o no el despertador. La casa se queda sola y el reloj despertando a nadie... Yo en la facu "haciendo" un ensayo de tésis que me tiene por las pelotas con el asunto de las citas, escribiendo acá como quien busca 5 minutos más para seguir durmiendo. La peor convinación pc e internet gratis. Pero el orden que esto implica, los profesores no lo cambian por nada. Yo me considero chapada a la antigua, no cambio el lápiz y el papel, aunque la muñeca me pida a gritos un receso luego de explotarla por más de dos horas seguidas. Curiosamente me dura menos cuando de teclear se trata. Manos mañosas.

2008-09-27T19:14:00.000-07:00

Hay cosas en la vida que llegan y hay que aceptarlas lo mejor posible. Cosas que no podemos cambiar porque sabemos que es lo correcto. Pero entretanto hay que aprovecharlas y tratar de llevarlas con alegría y optimismo. Porque el tiempo es un bien escazo que no puede desperdiciar.

omnipresente resfrío

2008-08-26T16:40:00.000-07:00

Bien es sabido que el refrío no viene en invierno propiamente, sino más bien en las fechas de transición climática como lo son abril-mayo y agosto-septiembre. En ambas fechas se viene sobre la gente una ola imparable de todo tipo de enfermedades respiratorias, gástricas, virus y bacterias de toda la colección, alguna que otra cosa fea y por qué no decirlo, la estupidez social con depresiones cuáticas. Se tiene entendido la causa de por qué la mayoría de los suicidas se consagran como tales especialmente en este segundo periodo en que nos hayamos por estos días. Pero no viene al caso. El hecho es que luego de sentirme inmensamente poderosa al haber cursado invicta el primer lapso, hoy me hayo pagando mi suerte de prematura soberbia con un desagradable resfrío, menor en primera instancia. Lo que detesto de esta época es que la temperatura fluctúa de un extremo a otro de forma tan abrupta que no logro achuntar al abrigo designado cada día, porque con todo lo que camino, no puedo andar con quinientos saquitos y chalecos colgando de un brazo para ponérmelos en el momento que me detengo con una luz roja. El entra y sale de salas tan calefaccionadas tampoco hace la tarea más fácil. No da para ponerse un polerón al salir por 5 minutos para movilizarte a la siguiente y volver a sacártelo. Si te da frío en la sala tampoco puedes abrigarte de nuevo porque tu temperatura corporal se verá expuesta al frío después sin opción de ponerte algo más encima. La única opción que queda es la de ponerse capas y capas de ropa, de manera que si hay sol te las puedas sacar e ir poniendo una por una, proporcionalmente a cada grado que desciende en el termómetro. Problema: textos, implementos varios, cuaderno/s, almuerzo, y toda clase de menjunjes para sobrevivir un día completo de clases te obliga a llevar una maleta carrito si quieres hacer caber, además de todo eso, tal cantidad de ropa. Eso o parecer perchero con las pilchas colgando del brazo todo el día.

Como soy porfiada, había preferido llevar una parca, la cual me pondría únicamente al empezar a refrescar, y como yo soy cuero de chancho, y recién comprobada mi inmunidad a los bichos del ambiente, creí que safaría esta etapa como la anterior. Incluso me cuidaba (y aún lo hago con la esperanza de superar rápido este imprevisto) con altísimas dosis de vitamina c (1000 gramos y su juguito loco de naranja), etc. Mas hubo de jugarme chueco la suerte y la salud, que terminé cayendo como cualquier mortal ante las garras del refriado colectivo, tal vez incluso más prematuramente que otros. Suerte que fiebre y dolores aún no presento, solo molestias como oidos tapados, romadizo y uno que otro dolor muscular, que atribuyo al ejercicio y no a esto, y mucho mucho estornudo y flemas por la noche. Sí, no pasan de ser molestias que no me dejan respirar en paz. Pero esta vez no voy a esperar a terminar muriendo en cama y perdiendo clases para comenzar a abrigarme, a partir de mañana volveré a parecer camello con los atabíos puestos hasta la punta de mi pelo.

Aventuras con Pase Escolar

2008-08-19T22:24:00.000-07:00

Bien dicen por ahí que todo lo malo debe ser compenzado con pequeñas cosas buenas que nos ayudan a superar esas cosas malas. Lamentablemente un conjunto de cosas buenas siempre traen consigo alguna cosa estratosféricamente mala.

Fue así como, el día de ayer, el día comenzaba maravillosamente como ningún otro hace ya bastante tiempo: había pasado una noche increíble (eso quiere decir que logré dormir y dormir bien), desperté sin problemas, lo suficientemente temprano como para lavarme el pelo antes de salir e incluso alcanzar a secarlo y amononarlo, y por si fuera poco, hasta alcancé a prepararme un rico desayuno, a maquillarme, elegir mi ropita con calma y revisar que no me faltase nada (ya que es tan típico de mí darme cuenta de lo que se me queda cuando ya cerré la reja de mi casa, sin darme tiempo de regresar por ese algo), etc. Era una linda mañana, yo había salido sin problemas y encima la micro estaba parando justo cuando alcancé a llegar al paradero... y fue entonces cuando las cosas cambiaron de golpe y la feliz mañana que prometía un día perfecto se volvió un drama exagerado. Lo que sucedió fue que al subir a la micro y meter mi mano en el bolsillo para pasar el pase escolar por el lector para pagar mi pasaje, me doy cuenta de que no estaba. Yo estaba conciente de que lo había sacado, porque es de lo que más me preocupo para no perder tiempo. Presurosa me revisé todos los bolsillos y la mochila en un segundo, y desesperada le pedí al chofer que me dejara bajar porque se me había caido el pase. Y como bien es sabido, con su enorme caridad humana ante la desesperación del prójimo, el chofer me dejó no uno, si no dos paraderos más abajo porque no le dio la gana de detenerse en el siguiente paradero cuando se lo pedí. Me bajé sin decirle lo que se tenía merecido oir (en una de esas me cerraba antes de bajar y me dejaba más lejos) y rompí en llanto de la impotencia. En mi deplorable condición física me largué a correr calle arriba para llegar antes que pasara la siguiente micro y rescatar mi pase. Al llegar le pregunté a las primeras señoras que pasaron si por casualidad no habían visto un pase escolar tirado por ahí y me dijeron que un señor lo había recogido y más valía que me apresurara a llegar al paradero. Pero llegado que hube al lugar de la pérdida, ya nada había que hacer: el lugar estaba vacío salvo por un señor que supuse de inmediato nada tenía que ver con el que hubiese recogido mi dichoso pase. Al verme llorando cuando le pregunté si lo había visto, se puso de pie inmediatamente y me ayudó a buscarlo al rededor por donde había corrido. Finalmente opté por volver a mi casa, no tenía forma de viajar, mi tarjeta de emergencia tampoco estaba cargada ya que la había usado mi hermana chica y me la había devuelto vacía. Por esas cosas de la vida mi otra hermana, la del medio, venía saliendo de casa y al verme completamente descompuesta por lo que lloré y corrí, me pasó su tarjeta de reserva, la que contaba con la carga justa para un pasaje. Logré llegar con ella hasta el metro, en donde me vi en la obligación de cargarla para poder entrar. Mi última luquita, la que venía guardando sagradamente para algún caso de emergencia, se desvaneció en la caja electrónica que llenó la bip con la carga mínima (Transantiago es en cada una de sus aristas el robo más descarado que ha dejado pasar este país), y me dio tanta rabia pensar que esta era una estúpida emergencia que no estaba a la altura de mi último billete. Pero bueno...

Durante el día evitaba pensar en todo lo que este acontecimiento acarrearía: sin más plata tenía que ir a dejar la constancia a carabineros, luego tenía que comprar una copia de mi certificado de alumno regular, depositar la plata para pagar el trámite de un nuevo pase, hacer el papeleo y esperar al menos dos meses, pagando pasaje completo hasta tener el pase escolar otra vez en mis manos... vamos sumando y sumando lucas que no tengo. Ya estaba yo considerando vender algún órgano en el mercado negro. Suerte que de vuelta, un compañero que vive cerca me trajo en auto y así me aseguré pasaje de ida y vuelta para el día siguiente.

Fue entonces cuando entro a mi casa, voy a la habitación de mi hermana chica donde estaba ella y mi mamá que la ayudaba a estudiar la revolución bolchevique para una prueba del colegio, me quedo un rato acotando entuciasmada la materia cuando... CHAN CHAN CHAN, veo que mi pase escolar descansaba plácidamente sobre el escritorio. Durante los segundos siguientes nada tenía sentido, era una broma pesada de la vida o qué rayos. Reconstruyendo los hechos, resultó que el susodicho caballero que recogió mi pase en la mañana, era ni más ni menos que un señor que trabajaba en el jardín infantil que estaba al lado de mi casa, y que por instancias de relaciones pasadas conocía a mi papá y sabía dónde vivía. Al ver el apellido en el pase supuso que sería yo su hija y vino personalmente a dejárselo a mi mamá cuando volvía ella del gimnacio. Yo quería salir corriendo a darle las gracias, pero ella me detuvo y me dijo que ya era tarde y que no se encontraba ahí a esas horas.

La verdad es que no dejo de sorprenderme de mi propia suerte. De lleno mi vida jamás dejará de ser una tragicomedia que llevaré siempre a flor de piel. No soy bipolar, solo vivo acorde a mis circunstancias, y así como mi ánimo cambia súbitamente todo el tiempo, mi vida (cual si fuese un ente aparte de mí) me gasta estas bromas y da vuelcos a veces tan absurdos y poco creíbles como este, lo que me mantiene a mí en este estado. Curioso, tragicómico.

sip

2008-08-08T21:14:00.001-07:00

escapada

2008-07-30T13:20:00.001-07:00

estoy puro jugoseando y perdiendo el tiempo.
Ayer me dio el loco, salí en la mañana de mi casa, tomé un bus y me fui al campo de mis abuelos. Fue lindo, la próxima vez me arrancaré por más tiempo. El viaje me hizo mucho bien, sobretodo porque el bus hacía el recorrido por la cuesta de La Dormida. Cómo amo esos paisajes, estoy perdidamente enamorada del relieve y el valle, eso es algo que desde pequeña me ha atraído de sobremanera. Lo mismo me sucedió cuando fui a Ascochinga, cuando me perdía en el pequeño río que bajaba de la sierra, solas yo y la foresta. Amo perderme en el valle, en los cerros y sus espesas floras, en los ríos y arrollos, todo eso es maravilloso, me llena de una pasión indecible. Y me siento tan pequeña y tan poca cosa a los pies de tal magnificencia que todos mis problemas pierden sentido. No hay nada más reponedor.

It's Test's Time!

2008-07-27T14:05:00.000-07:00

You Are
Fool In The Rain

You are a very bizarre person, to say the least. You don't think the way most other people do. And you probably don't really care.

You defy convention, and probably really like burritos. And you're very content with your life. You're a ray of sunshine. Piercing, bizarre end-of-the-world sunshine, but sunshine nonetheless. While most people are going to college to be lawyers or accountants or something, you'd be just as happy working at Tippy's Taco Stand in San Dimas, CA.

You probably have a really interesting car. You definitely do not drive a Honda Civic. There's a good chance that you smoke weed. There's a good chance you sell it.

Everybody worth anything likes you a lot.

Take the Which Led Zeppelin Song Are You? Quiz

Which Beatles song are you?

Your Result: The Space Between

You're definitely a spiritual psychedelic who looks at life as objectively as possible. You would feel right at home in a Buddhist monastery. Generating meaning from life is important to you.

Here Comes the Sun

All You Need is Love

Eleanor Rigby

Hey Jude

Yellow Submarine

Twist and Shout

Being for the Benefit of Mr. Kite

EFFERVESCING ELEPHANT

2008-07-26T23:37:00.000-07:00

An Effervescing Elephant
with tiny eyes and great big trunk
once whispered to the tiny earthe ear of one inferior
that by next June he'd die, oh yeah!
because the tiger would roam.
The little one said: "Oh my goodness I must stay at home!
and every time I hear a growl
I'll know the tiger's on the prowl
and I'll be really safe, you know
the elephant he told me so."
Everyone was nervy, oh yeah!
and the message was spread
to zebra, mongoose, and the dirty hippopotamus
who wallowed in the mud and chewed
his spicy hippo-plankton food
and tended to ignore the word
preferring to survey a herdof stupid water bison, oh yeah!
And all the jungle took fright,
and ran around for all the day and the night
but all in vain, because, you see,the tiger came and said: "Who me?!
You know, I wouldn't hurt not one of you.
I'd much prefer something to chew
and you're all too scant." oh yeah!
He ate the Elephant

oh yeah! Syd Barrett

eh!

2008-07-17T10:18:00.000-07:00

Si, para cerrar con broche de oro la buena tanda de exámenes que fui presentando, hoy toda la clase fue cordialmente invitada a mi guillotinamiento público a lo que me entregué dignamente (... sí, lloré, qué más da). Pero heme de vuelta, con una sonrisa porque empezaron las vacaciones y después ya no más bachillerato, hasta diciembre con el exámen de grado que quiera Dios que me toque algo lindo. Fue una tonta mañana que no habrá de arruinar mi primer día de descanzo legal. Igual de descanzo no tendrá nada si por buena vez se dignan a llegar las cosas de Buenos Aires como se había acordado por enésima vez. Lo que más me importa son los ganchos, detesto esto de tener mi ropa tirada en el placard. Hoy hace frío, salgamos a tomar un café.

Ocio Tóxico

2008-07-15T17:40:00.000-07:00

Lo pasado, pisado, y no faltaba más! El aquí y ahora es lo que cuenta. Tengo una laguna mental de un par de años hacia atrás y si me preguntan son muy pocas cosas las que puedo rescatar, las cosas que valen, no? Para qué hacer el engorroso trabajo de abrir una vieja herida, si la gente te saca de su vida tal y como uno mismo las saca, sin pedir explicaciones ni nada, simplemente porque ya no las puedes tener ahí. No me quejo. Más bien me alegro. Estamos todos bien y felices, para qué penetrar en pantanos de los que después difícilmente luchamos por salir.

Y bueno, exámenes aprovados (falta uno), creatividad en su punto, lista para las vacaciones. Desearía que fueran más cortas, paradójicamente. Pero hay tantas cosas que hacer que espero, vuelen. Quiero que pasen estos meses, quiero que pasen estos años, pero no quiero que queden en olvido como los anteriores, no, porque estos se vienen cargados de vida. Yo mujer, yo niña, yo escritora, yo historiadora, yo artista, yo cantante. Yo sentada a la ventana mirando al pajarito revoloteando en el techo y la vecina a la noche que pone su basura a todo volumen para que todos se enteren de lo que escucha y arruinando el ambiente místico del prójimo. Pero llegado mi momento oh!, no sabe que tiene puro rock en la casa de junto. Quería guerra, pues sus armas no son suficientemente fuertes para vencer a tío Ozzy y sus séquito. Jejeje.

Creo que me enfermo, si. Pero nada que un tecito de limón no solucione. Camita, Dostoievski, piecitos calentitos y ya está, me voy y en un rato revivo como si nada. El olor de los plumones truchos con los que estuve pintando me arruinó la cabeza y no sé en qué condiciones habré de despertar mañana para estudiar lo que queda. Fran siempre criticó la falta de sentido común de algunos compañeros. Cuando el olor se hizo tan denso se me vino a la cabeza ella, al ver que había olvidado abrir la ventana. Cómo me habría puteado entonces, y qué me irá a decir si lee esto. Fran, con esto te digo que te tengo en el corazón cada vez que me mando una cagada del tipo y un desprendido "te lo dije" no explícito de todas las veces que conversamos algo durante los 5 minutos de pucho que logro robarte en la U cuando nos topamos. Te adoro amiga!!!

Se, se. Y cuando termines de hablar ,hohoho, te callas.

Mi ventana

2008-07-09T14:02:00.000-07:00

No, Mila, no te tires por la ventana! No me tiro, solo quiero intentar volar... y si me caigo, bueno, no es una altura tan grande, posiblemente me rompa algún hueso, pero no me voy a morir, el techo de la terraza amortiguará mi caida... espero que resista jaja. Además estoy a las faldas de la cordillera, el viento está a mi favor, nada puede salir mal. Alas no me faltan.

Tardes de Café

2008-07-02T20:26:00.000-07:00

Capítulo Primero año 2008

Con sus anfitriones :

Pelao

Mila Goo

Invitados especiales:

Samoanos

Alex
y
Negro

Bueno, esta vez no fue precisamente en la trde, ni precisamente con café, era la intención pero derivamos en sustancias distorcionadoras cantando felices temas de los Doors y comiendo chocolates y arrollados primavera. Y de culturales... la foto de portada no quiere decir nada, por favor.

la blusa de la suerte

2008-06-13T14:17:00.001-07:00

Oh! blusa mía, nunca pensé que llegarías a ser tan preciada para mí. Y es que la forma en que llegaste a mi vida y cómo has precenciado momentos desicivos en ella....

La historia es esta:

Paseaba yo por San Telmo, inevitable para mi es penetrar en las galerías de chucherías varias para revolcarme en cuanta antiguedad se haye al alcance de mi presupuesto. Fue así cómo llegué a parar en el puesto de una señora con su colección de ropita del año de la cocoa (había prendas realmente viejas) y yo buscando un vestido noventero, de esos con manguitas y botones. Entre tanta pilcha veo esos colores que me encandilaron inmediatamente, convinando mis colores predilectos en formas alocadas y todo complementeado por un lindo corte y un precio para regodearse. La quise inmediatamente, sin embargo siempre tiendo a revisar toda la galería antes de comprar. Pero llegaba la hora de irse y nada había emosionado mi corazoncito tanto como esa blusa maravillosa, y durante toda la tarde no pude sacar esas olas de colores de mi mente y sin más, en el último minuto antes de partir, corrí como ratón envenenado al encuentro de la que ya era MI blusa. Me la probé como quien hace un trámite de adorno, ya que mi mamá insistió. Más perfecta no podía haber quedado, era como si la hubiesen hecho desde otras épocas para mí. Y pagué unos míseros 25 pesos y partí feliz y satisfecha con la única compra que hice ese día.

Yo suleo comprar ropa usada, la mayoría de mis prendas son de origen desconocido, pero siempre suelo lavarlas y sobretodo hacer un proceso de purificación, porque las malas energías de los dueños siempre han de quedar prendidas en la ropa, por precaución es mejor hacerlo. Pero algo había en esta que me provocaba una ansiedad mounstrosa por usarla, y a los pocos días que estuvo en el tacho de la ropa sucia, la saqué y la usé para usarla en uno de los momentos más importantes que viví en el último tiempo. Al ponérmela fui presa de una fuerza y optimismo indecibles, una magia me envolvió completamente y sentía que nada podía tirarme abajo, incluso si el hecho que habría de consumar luego me desfavorecía. Fue así como parti, y pese a todo lo que esperaba, todo resultó maravillosamente, por no decir que para el final del día había mejorado cada vez más. Entonces descubrí que algo había en esta blusa que no debía ser removido.

Desde entonces cada vez que la ocupo solo ocurren cosas buenas. Las contrariedades cotidiana son nada cuando me pongo este par de alas que me llevan por sobre todo y nada puede herirme lo suficiente como para ponerme a llorar sin más.

Es el caso que hoy amanecí con ganas de usarla, porque estaba contenta, pese a que la semana hubiese sido una tediosa suseción de hechos deplorables. Y la usé. El sol brillaba, no hacía nada de frío. Llego a la facu con el texto debido, leído a medias. Veo el panel y resultó que había sido suspendida la clase de Antropología y adelantada la de Geopolítica (lo cual era muy bueno porque de ese modo solo tendría una clase). Me encontré con mi amiga Fran a quien no veía hacía rato y nos abrazamos como si nos hubiésemos visto en todo el mes. Luego de clases me encontré con la ayudante de la materia de la cual tuvimos prueba ayer y a la que por razones de fuerza mayor no había podido asistir y me permitió rendir la recuperativa la próxima semana.

Entre cosas simpáticas susedió que quise aprovechar el solcito de la tarde y me tiré en el pasto del patio a leer, me saqué los zapatos y luego de un té, me quedé dormida bajo los sonrientes y apacibles rayitos. Ignoro cuánto tiempo habrá pasado, pero fue suficiente para ir de paseo con el Conejo Blanco, y entonces escuché un silvido sordo, como el siseo de una serpiente, y me desperté en medio de los aspersores prendidos y debí de un salto salir de ahí antes que se mojaran mi librito y mis zapatitos de cuero. Pero SUERTE que llegué al otro lado sin ni una gota de agua ni en mis pies.

Así se fueron dando pequeñas alegrías en el transcurso del día hasta llegar a la más feliz noticia, que no mencionaré ahora porque tendría que expresar toda la problemática que se desenvolvió antes de, solo resumiré que mis ahorros del banco, los cuales han florecido hermosamente, estuvieron al borde de ser despedidos en base a una deuda injusta, la cual no veía posible solventar con todo lo que tenía en mi cuenta. Y no sucedió. Porque mi blusa de la suerte estaba conmigo. Cómo adoro mi blusa!

no hands, no cookies

2008-06-12T16:07:00.000-07:00

La realidad me quita la sonrisa, prefiero colgarme de la cuota de lisergia que nos proporcionan los jugos cerebrales de forma natural, porque por mucho que las drogas nos lleven allá de un salto, son tan reales como las llaves de la puerta de mi casa. Yo no vivo de sueños, pero he creado un cuarto paralelo entre esta y la otra a la que no podemos llegar. En el umbral, ni en un extremo ni en el otro porque soy demaciado colgada para estar en uno y demaciado corpórea para el otro. No estoy loca, ni soy una amargada resentida con la sociedad, si prefiero estar sola no es porque no me agrade el mundo, pero si nos paran en medio de la calle todos verán asfalto y yo veré cómo la pintura de las líneas se entremete en los poros de este. No es que esté bien o mal, simplemente nos interesan cosas distintas. Porque todos somos distintos y tal vez el resto tenga muchos más puntos de convergencia entre ellos que los que puedan tener conmigo. Eso tratando de simplificar las cosas. Hay otras cosas más que no da para explayar ahora. Trato de no irme a ningún extremo porque luego recuerdo que una parte de mi aún está inmersa en el otro lado y eso me provoca una descompensación tan significativa que me aleja de la felicidad. Porque de algún modo siempre vuelvo a negarme. Solo cuando me acepto tal cual puedo sonreir tranquila. Y no me gusta mostrar uno de mis lados a quien está del lado contrario al que he de mostrar. Porque nadie acepta que seas un ser dual, todos quieren ser o muy terrenos o muy profundos, y si a los profundos les muestras tu terrenidad, te condenan, y por tu profundiad eres despreciado por los terrenos. Por eso me cansé y prefiero quedarme en silencio, esperando a alguien que quiera escucharme sin condenarme. Odio criticar, odio la confrontación, odio llorar en público, odio abrir la boca porque todo lo que digo es luego usado en mi contra. No sé expresarme y hasta ahora pocas personas han aceptado la ardua tarea de enseñarme. Y son esas personas las que se han ganado mis palabras. Prefiero ser tildada de simplona. Porque uno debe ir por la vida dopado en chocolate y con la sonrisa pegada en los huesos. No podría haber imaginado una vida más linda para mi y producto de mi propio desprecio desperdicié mucho y me he cansado de eso hace un tiempo, pero perdí tanto que ahora debo empezar a reconstruir mi reino desde sus ruinas y eso tomará mucho tiempo. Por suerte si hay algo que sé hacer bien es esperar.

Todo lo que está antes de la flor amarilla es la decadencia de un imperio sedicioso que decalló por su propio peso, luego la regeneración pero de un reino radicalmente distinto... y todo proceso de cambio conlleva un tiempo doloroso y sacrificado, todo en pos de llegar a ser feliz.

res cogitans dilectio res extensa

2008-05-18T14:07:00.000-07:00

Abriendo cajones que solína ser como cofres de tesoros inéditos, cajones en los que dormían los recuerdos sueños de cien años y que solo serían despertados por el beso de amor verdadero de la razón. Pues hoy la razón ya no está enamorada del recuerdo y esos cajones que no he abierto hace años, ya no volverán a abrirse más, porque teniendo un pretérito tan pesado en la conciencia, no quisiese agravarlo con recuerdos de dolores indecibles.

Ya no odio la niña que fui, la verdad nunca la odie, solo que mi yo adolescente la envidiaba porque ella sí sabía ser feliz. Y hoy que nuevamente solo salgo de mi burbuja para viajar a la Luna, no guardo rencor alguno con ella. Y mi yo adolescente... la borraría, no la volvería a vivir, simplemente espero que se pierda en el más recóndito rincón de mi memoria y que no vuelva a surgir. No hay nada peor que tirar la toalla y dejarse vencer. Eso no más.
Ahora tengo algo valioso que he de perpetuar por el resto de mi existencia y es la pasión por la vida, MI vida, amarme a mí, darme valor y conocer hasta qué punto soy capaz de cumplir mis sueños. Y eso es algo que no me va a quitar nadie, ni yo misma.

Ahora Mila sigue estudiando, que la hermana lluvia que te está llamando afuera no te distraiga, si terminas hoy en recompenza te puedes fumar un pucho con ella y conversan por la ventana.

qué de la renuncia

2008-05-06T16:26:00.000-07:00

Ya me resigné a mi destino tantas veces y nunca me vi llegar a ningún lado. La renuncia que habré de hacer no es de ninguna manera lo que el resto me dice, será lo que yo decida porque si es mi vida. Mi sueño puede esperar. Soy escritora, mi trabajo es vivir y plasmar. Mientras más cosas viva, más escribiré. Esa es la única forma, no los convencionalismos absurdos que me imponen porque ya nadie cree que se puede vivir de eso. Soy pasional, pero también soy realista. No tengo miedo a pasar necesidades en pos de mi sueño, porque capacidades tengo y no tengo problema en trabajar en lo que sea por mi sueño. Pero lo haré a mi modo. Lo haré como dije que sería, porque la desición ya está tomada. Ya me lo avecinaba mi último psiquiatra, ese es el camino que debo tomar. Ahora solo me queda demostrarles que estoy más que segura, esa es mi meta y nada me sacará de ese camino. Dícen que quien no arriesga no gana. El riesgo que corro no es tanto en comparación a los beneficios. Si es un riesgo grande, pero lo que ganaré podría significar la desición que daría una razón de ser a todo lo que yo siempre quise y busqué. La renuncia será dura pero lo haré feliz.
Solo ruego que mi cuerpo aguante, porque mi alma está dispuesta que nunca.

Mi Lugar

2008-05-05T19:25:00.001-07:00

Recorriendo los caminos de mi infancia me doy cuenta de tantas cosas. Como que siempre tuve esa necesidad de pertenencia, cosa que de alguna forma nunca tuve. Mi hogar siempre fue abstracto, nunca una casa. Nunca viví más de 5 años en una misma casa. Por un lado fue bueno, tuve la oportunidad de vivir distintas realidades, pero por otro también debilitó mi ya efímera estabilidad emocional. Tuve la posibilidad de conocer mucha gente, muchos climas, muchos paisajes, todo eso fue muy hermoso. Tengo una gama de recuerdos verdaderamente envidiable para la edad que tengo, tantas imágenes mínimas que pasaron a ser portadas de las distintas etapas que crucé. Pero ya estoy cansada de tener siempre la que se va, la que abandona. Creo que es lo más dífil, porque no puedo concervar ninguna de esas imágenes como realmente mías, porque solo lo fueron por unos instantes. Mi papá me hablaba de paréntesis que vivimos en nuestras vidas, que sabemos desde antes que empiecen, cuándo van a terminar. Lamentablemente eso es lo que siento con respecto a toda mi vida. Todo se trató de paréntesis, ninguna continuidad. Como si por cada etapa fuera un yo distinto. Sí, ya no quiero más eso.

No me sentía parte de ningún lugar. Y ahora que lo siento, la vida me vuelve a apartar. No quiero tener que llegar a elegir entre mi sueño, mi objetivo en la vida, y ese hogar que encontré. Porque llegado el momento deberé optar por lo primero. Deberé... deberé sabiendo qué es lo que realmente quiero. Estoy harta de esos sacrificios, pero de eso se trata la vida a la larga. Y cuándo es el momento de gozar lo que cosecho? cuando ya sea vieja, mire para atrás y vea las cosas que tuve que dejar a un lado para alcanzar solo uno de mis sueños y me pase el resto de mi existencia preguntándome "qué hubiese sido de mi vida si optaba por lo otro" (cosa que por vocasión no hago, como historiadora potencial que soy, eso no sirve de nada). Si somos seres tan inteligentes, tan racionales, tan técnicos, tan capacitados, porqué solo debo optar por un sueño. Si soy dual, como todo ser humano, no soy solo una instancia. Y si tengo la posibilidad de sentirme completa, por qué debería renunciar a una parte? Eso no está en discución, yo seguiré luchando contra viento y marea por lo que quiero y nada me va a sacar del camino. Si el camino se divide y tengo que elegir... creerían todos que sería una locura. Cómo saber que ese dejar sería lo correcto? cómo estar segura de que lo que me dicen todos es lo correcto habiendo tantos casos en lo que lo contrario significó la plenitud del sentido de esas vidas. Cómo saber que lo que dicta el corazón en un momento de tanta tensión es lo correcto y no un capricho. Más vale meditarlo todo de antes y llegar preparada a ese momento. Pero dejar no es una opción para mí. Yo sé que puedo cumplir las dos cosas y consagro mi alma por cumplir las dos cosas. Porque un hogar es tan importe como la vocasión. El sentimiento de pertenencia es tan importante para una posible proyección como lo es cualquier tipo de preparación universitaria.

Silencio

2008-04-19T13:11:00.000-07:00

Quiero una grabación del silencio que se escuche tan fuerte que no pueda oirse otra cosa. Quiero una grabación del silencio que se coma toda la bulla y las voces que no me permiten centrarme, que hagan desaparecer los oprobios e injurias que la gente me lanza injustamente. Quisiera tener mi grabación del silencio para hacer caso omiso de las envidias de la gente a mi alrededor.

No

2008-04-11T22:00:00.000-07:00

No todo es despreciable en alguien que expande un álito de ángel en su persona.

Apocalipsis Femenino 1

2008-04-05T22:24:00.000-07:00

Cuando mis hijas sean grandes le van a contar a sus amigas cómo mantengo mis pestañas tan grandes y crespas. Porque para entonces la radiación y la polusión van a ser tan potente que toda la piel en la cavidad ocular de las personas va a estar reseca hasta el punto que todos perderán sus pestañas debiltadas. Porque nadie se hecha bloqueador en esa zona hoy en día y porque a mi edad son pocas las mujeres que viven que se sacan la pintura con cremas, y las cremas antiarrugas no terminan nunca por ser efectivas. Yyo sin embargo me saco la pintura con aceite de oliva, que me proporciona humectación, nutrientes y vitaminas que fortacen la piel y las raíces de mis pestañas, lo que les da brillo. La moda ya no tiene fuente de inspiraciones espectrales para reinventarse de forma radical. Hace unos diez años que viene imitando modas extintas, esa es la vanguardia. Cuando tratan de hacerla más moderna cuando en verdad la moda desde los 50' hasta los 90' fue realmente moderna. Y amí me gusta más esa, la de la segunda década del siglo XX, que fue la generación primogénita del siglo más caótico y sanguinario de la historia de la humanidad. Luego el mundo se volvió tan relativo, tan efímero, tan antipersonal, que la juventud ya no haya contra qué revelarse siendo todo aceptado en nombre de una libertad que no pasa a ser más que un concepto erróneo de su verdadera magnitud. Entonces la moda ya no se basa en una actitud social, sino que se dedica a recuperar el heroísmo de sus predecesores. Salvo los pokemones que sí acertaron hacer una movida distinta: absorvió pedazos de cuanto estilo distorionado encontraba a su paso; en lugar de copiar modas de antaño, copió modas actuales. Más perdidos aún, ya que se apoyan en modas que ya no tienen trasfondo, es una invensión sin fondo sobre otra. Eso nos lleva a la conclución de que estamos pasando a una nueva generación antes que nosotros mismos logramos tener un cierto criterio y control de nuestras propias vidas.
Y yo aún me lavo la cara en aceite de oliva y no tendré arrugas a los 40, sin médicos ni medicina de por medio.
Para entonces el mundo va a estar saturado de botox que se recalentará y explotará junto a todos los implantes. El naturismo no es más que una moda, ese afán por la vida sana, es todo una moda. Y el botox le hace el peso. En un par de años veremos cuál predomina, pero ninguna prevalecerá por mucho tiempo en la cúspide, porque las modas pasan...

Y tanto ruido...

Pormenores Universitarios

2008-04-01T14:05:00.000-07:00

Es así que comenzadas las clases me las tuve que ver con la falla administrativa maldito del inteligente cambio de malla curricular en mi carrera. Todo comienza con ese problema. Con el tope de dos materias. Siendo yo una buena alumna y siendo que aprové todas las materias del primer año, dijeron que me ayudarían con ese pequeños detalles que por lo demás no eran culpa mía. Pero he aquí que me toparon dos materias y la única solución que me ofrecieron fue aplazar justo la materia que no me permite dar el examen de grado. La solución era atrasarme todo un semestre por UN SOLO RAMO. No voy a adentrarme en detalles aquí porque mi desahogo solo puede traerme más problemas, el asunto es que luego de una de tantas conversaciones con la secretaria de carrera, bancándome sus incoherencias y sus casi gritos, la impotencia me llevó a buscar un desquite rápido, desapercivido y lo menos inocuo posible. Fui al baño y golpeé la puerta. Ninguna de las dos olvidará ese arranque de ira. Hace una semana de esto, que fue a primera hora de la jornada, lo que me significó permanecer en la Universidad sin ayuda alguna para escapar del dolor, salvo por mis compañeros que me invitaron un cañito a la salida de clases (y benditos sean). Pero durante toda la mañana pude apreciar cómo mi mano traspasó todos los colres posibles que puede adoptar el cuerpo humano. Tan grande fue la contución que mi meñique apuntaba hacia afuera mietras los demás dedos lo hacían hacia arriba, como se aprecia en la radiografía (sisi, esa es mi manito)* El dolor era tremendo, pero me lo banqué todo porque mi condición no me permite darme el lujo de fallar en ninguna asignatura. Pasé a la casa antes que al hospital porque a sabiendas que Urgencia tarda siglos en atender, opté por comer algo contundente. Mi amigo del alma Pelao me acompañó luego de un sin fin de aventuras vividas en el trayecto, que tampoco mencionaré en esta ocación porque sería dilatar la historia. Solo apuntaré la incompetencia del sistema de Transantiago, cosa que no es agena a nadie y bien sabido es, y que tuve que dejar ir a un perro buscado cuya recompensa era bastante apetitosa. Y luego de casi dos horas de espera pude ser atendida. Radiografías, férula, bendas, nada muy serio, en una semana control y toda esta pesadilla no sería más que otro tragicómico episodio de mi vida.

Una semana después (vale decir HOY), después de lo que me pareció una tediosa recuperación, porque ni la sobredosis de ketoprofeno me aliviaba los dolores, la benda parecía que comenzaría a caminar sola de lo sucia y apestosa (que admito que no fue tan extremo, podría haber terminado peor), y un tedioso trámite para pedir hora en traumatología, por fin llegó el gran día en el que los dolores (supuestamente) terminarían, la benda desaparecería, y yo podría volver a mi vida normal -porque tengase en cuenta que soy diestra y por Gracia Divina que no fue en la izquierda, porque como quedó de malogrado mi dedo no creo que pudiese volver a tocar guitarra en mucho tiempo de haber sido mi siniestra la afectada-. El doctor me quita el bendaje en un triz y oh! sorpresa, que la mitad de mi mano seguía hinchada, verde y a penas podía moverla. El doctor revisó las articulaciones una y otra vez. Cada vez que me hacía empuñar la mano, como con efecto resorte mi meñique volvía a su lugar inicial al estirar los dedos. Y ME SEGUÍA DOLIENDO. Con un ligero humm me delegó a los enfermeros para que -oh, no!- me bendaran de nuevo por una semana más. Su diagnóstico: trauma en los ligamentos. Me aseguró al menos que no me quedaría el dedo así para siempre. Y me recetó otro remedio que quiera Dios que me fucione. Mientras tanto seguiré escribiendo con tres dedos y viviendo como manca otra semana. Por suerte adquirí la costumbre de andar con el alcohol en gel.

A continuación, las próximas aventuras de Mila en su ciudad natal

Mila intenta conseguir el pase escolar

Mila en el Centro, en busca de los celulares

Mila y NN (acompañante aún no designado), recuperando las cajas en el terminal de buses

Mila contra el Banco (continuación de la libretita roja)

Quédese en sintonía porque este mes se viene peludísimo. Posible aparición de un invitado sorpresa que será asesinado a sangre fría si Mila no logra controlar sus arranques de ira nuevamente.

*Los colres de la radiografía fueron invertidos porque no se notaban y a falta de un editor de fotografía, es todo lo que Paint puede ofrecer.

Prosa en colores

2008-03-14T05:54:00.000-07:00

Adoro postergarme en el caos del nóumeno. Es todo tan tibio en este momento, como dulce de leche. Lo dulce es cálido, lo dulce es caos, el caos es dulce. Y uno puede llegar a distinguir lo cálido de lo dulce. Y el olfato, hermano del gusto, también distingue dulces y también percive calidez en ese dulce. También distingue agrio/ácido. Pero no percive lo amargo, lo amargo no tiene aroma. El café es amargo, pero huele dulce. Un dulce cálido.
Pero no puedo hablar más de amargos ahora, los grillos gimen afuera llamando a una orgía insectaria, en donde no hay cabida para los amargos.
Ahora estoy lista para adentrarme en el nóumeno una vez más. El País de las Maravillas en donde todo es en colores, pero resulta que ahí existe una gama de colores infinita, cosa que en fenómeno ya creíamos infinita. No tenemos una concepción del infinito, qué míseros somos. Solo necesitamos comprender esto para darnos cuenta que solo somos un átomo más en el universo. Qué falta haría un átomo menos? Sin embargo, nosotros somos átomos dispuestos de forma tal que uno solo podría afectar la simbiosis de su entorno, que en efecto dominó produce un quiebre en el natural equilibrio del universo. Pero este universo no es infinito y ese caos es un átomo más en el infinito. Porque el universo es caos, caos dulce y cálido como solo puede ser en nuestro fenómeno. Y eso es lo natural para nosotros, todo lo demás es absurdo. Y por más que evolucionemos, jamás podremos llegar a desmentir ni la mitad de nuestras creencias.

La historia de la libretita roja

2008-03-12T08:23:00.000-07:00

Hoy fui a reactivar mi libreta de ahorro, la que tanto me costó conseguir porque al estar bajo la tutela de mi madre no había forma de convencerla de que me la pasara para hacerme cargo de ella personalmente, más que mal son mis ahorros. Bueno, no precisamente mis ahorros, pero son ahorros destinados a mi, o como ellos me decían orgullosamente "para mis estudios universitarios". Se trata de la típica cuenta que abren los padres en el momento que nacen sus hijos, para asegurarles una base en el futuro en caso de que se avecinen malos tiempos. Contaba yo con esa platita para mi independencia. Cuando comencé a pedirla para manejarla personalmente, mi mamá alegaba que era menor de edad. Yo le dije que no pretendía sacar un peso, solo quería tener el número de cuenta para aportar a mis propios ahorros, pero aún así ella se negaba. A los 18 años por fin tenía mi documentación como mayor de edad y responsable de mis actos (en Chile l mayoría de edad absoluta es a los 18), por lo que volví a insistir con mi libreta, pero mi mamá seguía negándose. Un día descubrí que no me la entregaba porque se le había perdido entre sus cosas. Recién el año pasado pude hacerme con la famosa libreta, ahora tenía mi boleto a la independencia del Nido, porque tengo el plus de estar becada completamente en la universidad, así que no haría falta esa plata para esos efectos. Pues bien, de ningún modo podía chequear mis ahorros por internet, así que tenía que esperar a viajar a Chile para poder ver qué onda con mi libreta. Hoy fue el gran día. Me levanté temprano y partí a la sucursal más cercana, la que resultó ser un banco asociado. Allá me dijeron que el más cercano quedaba en San Damián, que es una distancia considerable, siendo que y estaba situada en Camino del Alba con Fco. Bulnes Correa. Caminé entonces hasta el paradero, la micro tardó 20 minutos en parecer, pero nada mermaba mi emosión, por lo que acompañada de mi reproductor de mp3 del año de la cocoa, esperé feliz. Una vez arriba del bus pregunté hacia qué lado quedaba la calle que buscaba (nunca tan desubicada como para preguntar cómo llegaba al banco) y me recomendaron que tomara otra micro en tal dirección, pero yo que más o menos me ubicaba, decidí caminar, la mañana estaba hermosa y no tenía problemas para moverme un poco. Caminé pues, y al pasar junto a unas canchas, los regadores pasaron sobre mí y me mojé como diuca, no me precupó porque pensé que aún quedaba tramo por caminar, pero luego veo en la misma esquina al otro lado de la calle el banco. Crucé y entré, no pude evitar la cara de la gente que me vio llegar toda mojada como si estuviese lloviendo afuera. Una señora encargada de las cuentas de ahorro me enseñó a utilizar la súper moderna máquina para atender esos asuntos y al ver que se había acabado el espacio en la libreta, la señora echó un vistazo y me dijo que habría que hacer una libreta nueva. Me tomó un par de datos y luego vio que no figuraba en los registros. Casi se me cae el pelo. Le pregunté si era posible recuperar ese dinero; ella miró bien la libreta y me dijo "esto debió actualizarse el '99". Nooooooo!!!! Pero después me dijo que iba a hacer un par de trámites para reactivarla. Al cabo de unos 10 minutos volvió con unas fotocopias y la suma total de mis ahorros hasta la fecha. He aquí la otra sorpresa: la cantidad de dinero que se había logrado reunir en mis últimos 19 años de existencia para sustentar mis estudios no alcanzaban a cubrir ni la matricula de un año! Me quería morir, ese dinero puedo ganarlo con dos meses de trabajo. Lo que me calmó en ese momento es que al menos podré reactivar mi cuenta sin problemas y a partir del lune spuedo retirar mi nueva libreta. Me fui igualmente feliz. Recentida con mis padres, pero feliz al menos por haberme echo cargo de mis propios ahorros. Ahora solo falta repuntar, algo es algo. No es una gran fortuna, habría ganado más del doble si me ponía a cultivar cannavis, con una sola planta sacaba más que eso. Realmente desepcionante. Pero estoy feliz porque ahora puedo hacerme cargo yo. Eso me hace sentir poderosa, ahora si no consigo el dinero que necesito para volver a Bs As sola, la única responsable seré yo.

Pasaré una cajita de colecta para quienes quieran apoyar una causa noble, que es salir de este chiquero cultural para expandir mis horizontes con cuática.

Paz!

Apologías

2008-03-06T12:32:00.000-08:00

Consolada mas no en armonía, como me contaban anoche del japonés del agua y sus convenciones raras sobre la metafísica de esta. Partiendo por la base de que una botella de agua bendecida por monjes, con todas las buenas vibras y el amor tenía una composición armoniosa a nivel molecular, mientras que la otra botella, la que tenía la etiqueta del odio, tenía sus moléculas en caos constante, muy a pesar de que ambas aguas se veían iguales a simple vista. Luego aflora la siguiente primicia: el ser humano es un 80% agua. CHAN!

Ahora bien, dado al inevitable hecho sucedido recientemente (razón por la cual me vi en la obligación de borrar varias entradas por el bien de todos) surgieron muchas cosas que pensar, muchas cosas para meditar y utilizarlas para mi crecimiento personal. No quise dar mayores detalles aquí ya que solo habrían perjudicado a personas específicas a las que jamás en la vida quise lastimar. A los que leyeron y se hicieron un panorama básico de la historia quiero pedirles que no saquen conclusiones apresuradas, que aquí nadie es víctima ni victimario, que yo no quise hacerle mal a nadie y que siempre me medí con cuidado en cada paso que daba en esta historia y que mi error fue hacer públicos mis sentimientos cuando no correspondía, cuando no era el momento.

Por último, un mensaje para quien a mi juicio fue la persona más lastimada: El odio, el rencor y la venganza son maldiciones que uno se impone a sí mismo y el más perjudicado siempre será uno mismo. Podrá hacer mucho daño a terceros, pero será un daño que sanará con el tiempo, mas el daño que provoca a la persona que lo siente es irreparable. No te arruines la vida y la posibilidad de resurgir por odiar a alguien que creas que es poca cosa. Lo digo por ti, no por mí. Yo no puedo decirte nada por más que quisiera para que esto terminara bien, pero como ya sabrás no es asunto mío, y eso me da impotencia. Yo jamás quise hacerle mal a nadie. No creo que tengamos la posibilidad de hablar en el futuro, creo que eso solo haría más daño, pero en caso que sea así me gustaría que fuera un diálogo abierto y en lo posible objetivo y sin rencores de por medio. Pero prefiero cerrar el episodio. De aquí a que algo surja será tiempo suficiente para que se enfríen los ánimos y las pasiones.

Si el sincerarme esta vez provocase más problemas, tal vez no me aparezca en un buen tiempo, pero a todos quiero que sepan que mis sentimientos son puros y en el momento en que algo ande mal seré la primera en dar la retirada. No hago absolutamente nada con mala intención y siempre trato de pensar dos veces antes de actuar y decir las cosas. Repito que mi error aquí fue publicar mis emosiones a destiempo, cosa que no volverá a pasar. Yo sé cuándo hay que guardar silencio y cuándo hay que mantener distancia y todo en pos no solo de mi propio bienestar sino también por todos los que estén en juego.

Paz a todos, como siempre y de corazón.

Alegoría de la Rana

2008-03-04T11:44:00.000-08:00

Nace en el agua y muere en tierra. Es el destino insoslayable. El anfibio es el híbrido entre especies de la Madre Fecunda y el Padre Creador. Del momento en que sus aletas son patas y sus branquias, pulmones diminutos, deja el mundo inocuo y tupido del estanque. Entonces respira aire por primera vez y canta las cópulas con su especie. Todas las noches croa al invisible pero oíble del otro lado del estanque. Pronto podrá atravezarlo, nadará por sobre los demás renacuajos.

Sinfonía esplendorosa de croídos, como croan las gargantas cuando gimen de dolor o placer. Croídos que solo pocos son capaces de distinguir, porque ambos alivian mi alma y la destenzan de emociones que embargan mi mente y mi inestable sistema hasta revalsarse de basura .

criaturas anfíbicas

2008-02-23T23:19:00.000-08:00

-It taste like magic- said the Sun. And he told me that it worths to be lived.

te sentirás bien cuando no llores
en presencia del venerado
porque es indigno ser humilde
basta en ver cómo capta la secuencia
enferma y paranoica
sádica, heroica
heroína de males
plagio adulterado
cuajando por tendencia a sufrir
ni el lamento del grillo lo apaga
nada más que un diálogo
preciso y consiso
nada de voces a media luz
sutiles clichés de la talla a la moda
a lo que nos conduce el silencio

ÁCIDO
antiácidos unicelulares que se reproducen en tus tripas y nadan abiertamente por el canal digestivo creciendo y desarrollándose como renacuajos y convirtiéndose en dudosos anfibios, los cuales se conducen con cuidado por salidas capacitadas de distintas partes del cuerpo. Salen del tracto digestivo por las porocidades del intestino grueso, nadan contra la corriente de bacterias hasta localizarse dentro del torrente sanguíneo, y escapando por nuestros oidos, ojos, narices. Las cavidades más flexibles, boca y recto, ayudan a amplificar el grotesco sonido de estas criaturas anfíbicas.

A 5 Días

2008-02-20T07:10:00.000-08:00

Cuando me pongo a pensar las cosas lindas de este hermoso país, que tendré que dejar atrás por un tiempo, me da como una cosa rara. Es difícil esto de vivir moviéndose. Y es más difícil aún cuando se va acercando el día en que decida establecerme y tener que elegir. Yo sé que Santiago siempre será mi casa, siempre tendré un lugar a donde llegar allá. Pero a ratos me convenso de que mi mundo no está a ningún lado de la cordillera, por lo que no importa donde duerma. Por ahora mis planes son claros: estudiar, irme de mi casa, terminar la carrera y volver a Buenos Aires a trabajar. Pequeñas metas a corto plazo como me recomendaba todo el mundo. Cuando pienso en los lunes y martes sin Peter Capusotto y los fines de semana sin maratón de Los Simpsons; cuando pienso en la tarjeta bip del Transantiago y toda la plata que se va en ese puto transporte; cuando pienso en los helados argentinos en comparación a la mugre que son los helados de allá..., cuando pienso en las coas lindas que dejo acá y las locuras que me esperan allá, y pienso en los pequeños placeres a los que me malacostumbré por estos lares, se me pone la piel de gallina, así sin más. Pero eso es de vez en cuando, porque el regocijo que siento al pensar que vuelvo a los brazos de mis palomos que me esperan con todas las ganas, los hermosos y deliciosos cogollos que no se encuentran acá, que vuelvo a retomar mis libros y mi "set de inteligencia" como lo llama mi hermana, a ver a mis profesores (bah, para qué estamos con cuentos, lo digo por Bartoli), a mis primitos hermosos que son capaces de sacar de raiz hasta el tormento más pesado con una sola sonrisa en sus caritas inocentes y llenas de amor. Todo eso me llena de luz y fuerzas para cumplir con mis metas. Todas esas escenas que emanaban de mi mente en los momentos de angustia ahora no serán motivo de llanto, sino de alegría, porque bastará con un llamado y estaré con Pelao tomándonos uno de nuestros cafés (tal vez ahora metamos mate en lugar de café, proque, oh!, otra cosa a la que me acostumbré acá que no se compara) hablando de la actualidad desactualizada. Los fines de semana en el rebentón lisérgico de la casa de Matías, con porro tras porro hasta infinitas horas escuchando Led Zeppelin, las tardes de domingo en el Estadio Español con Pau Pau y Benja, pendejos ricos, con sus risas y sus ocurrencias locas caractrísiticas de esa edad en que todo es un juego, con las sabias enseñanzas de Barney... esas canciones que los chicos se aprenden de memoria pero nunca cachan qué quiere decir realmente "compartir" y "lávate los putos dientes", lo importante es bailar y cantar jajajaja. Y los inviernos con lluvias torrenciales, no! eso es algo que verdaderamente añoro.... qué digo, todo eso y mucho más, cada mínimo detalle es importante.

Pero hace bastante tiempo que dejé de arrepentirme de haber venido. Es impresionante como una cosa pequeña que pase a último tiempo puede dar sentido a todo un año de aislamiento. Me voy de acá dejando una parte importante de mi corazoncito, me voy de acá dejando a un palomito con la promesa de que volveré por él tarde o temprano. Me voy de acá enamorada y eso es lo más hermoso de todo, me voy con la experiencia de haber hecho el amor por primera vez y haber saboreado algo a lo que tanto temía y darme cuenta de que es lo mejor de estar vivo. Sin pena, pero en gloria. Porque me he dado cuenta de que es así, cada día que pasa la vida vale más la pena ser vivida, porque cada caida que tengo es menor y cada vez que me pongo de pie todo es mucho más hermoso.

Yo siempre fui de proporciones exageradas y nunca una faceta se compara con la otra. Antes era todo muy malo y lo bueno no era lo suficientemente bueno para aplacar lo malo. Ahora es al revés. Así tiene que ser.

2008-01-25T20:38:00.001-08:00

Quiero enamorarme! pero siempre que hay atisvo de enamoramiento las cago y siempre no es el indicado. Quiero enamorarme, quiero sentirme amada por un hombre al que yo pueda entregarle todo lo que soy, con quien pueda proyectarme, con quien me sienta segura y que me proporcione la estabilidad que necesito para desembolverme. Lo necesito tanto!

Lady of the Flowers

2008-01-25T11:59:00.000-08:00

Es increíble cómo el idioma puede cambiar la intensidad de una palabra, la que a nivel etéreo tiene un significado sutil y e irremovible, pero que como las letras y el sonido usados para hacerla prosesable por nuestros sentidos pueden hacer de ella un arcoiris de posibilidades, cómo entra en ellas un abanico inmenso de emosiones e imágenes. Cómo una misma persona puede ser llamada de diversas formas y así ser una persona por cada uno de sus nombres, sustancialmente es el mismo ente que las rige. Todas diferentes, todas válidas, todas una, así mismo con las palabras en distintos grafos e idiomas. Es cosa de hacer el intento. Cómo una misma palabra en dos idiomas te remontan de un extremo de tu historia hasta otras.

Ahora, porqué esa fue la modificación de mi nombre no quiere decir que no tuvo igual probabilidades de sufrir algún otro cambio más radical, solo Dios sabrá. A mí me parecen dos hijas completamente distintas de una misma madre. Puede ser esa la alegoría que me lleve a pensar que mi vida familiar me afectó tan profundamente. Y es que fue hací. La megalomaníaca diferencia que nos ersigue eternamente a mí y a mis hermanas, una santa con disfraz de psicópata.

Jajaja, yo soy Ángel, la niña de las flores. Es de ahí de dónde saco fuerzas. Amo las cosas sencillas, pero a la vez compenzo mi falta de complicación en mi manera de llevar la vida cotidiana, complicándolo todo en mi mentecita voraz.

guerra civil

2008-01-22T07:14:00.000-08:00

En el minuto en el que dejé que mi cuerpo diera señales manifiestas de mi angustia, verbalmente, comprendí que olvido cómo hablar en el momento. Las palabras intentan salir con toda su etérea fuerza y hacen preción contra los músculos de mi boca y garganta para que estos logren articualrlas. Fue un momento dramático que me costó la confianza de alguien e incluso creo que su admiración. E irremediablemente terminaré perdiéndo a ese alguien porque mi capacidad de expresarme cara a cara me es algo tan ajeno que mi cuerpo siente náuseas durante y después del momento y es mi pie para comenzar a alejarme antes de seguir involucrando a otras personas.

Yo quería subir de peso, realmente yo quería subir de peso. Pero me he vuelto tan experta en mentirles/me que ya no sé si mi cuerpo responde a la fantasía o a los hechos. En lugar de obtener una respuesta clara, me subo a la balanza en el hospital y resultó ser que, muy por el contrario de lo que me decía el espejo, había bajado a unos 44 de mierda. Aún están esperando descubrir una anorexia nerviosa oculta en mi cabecita perturbada de adolescente. Pero ya me resigné.

Y después de 7 meses de abstinencia caí de nuevo en en puto s.i., me sentí avergonzada al punto de no decírselo a nadie, ni siquiera di pie a motivos de sospechas por parte del resto. En la vida había conciderado el suicidio tan fríamente, y creo que esa frialdad me ha hecho no hacerlo aún, a diferencia de las veces anteriores que no pensaba en nada. Esa frialdad me ha hecho retener mi instinto porque sería muy egoísta de mi parte. Sin embargo sería la misma frialdad la que me puede traicionar haciéndome esperar el momento adecuado y el modo adecuado. Una planificación inconciente se lleva a cabo a mis espaldas y se ha convertido en un complot contra mi disernimiento, al borde de una guerra civil de mil bandos a lo largo y ancho de todo lo que mi piel cubre. Eso podría ser alguna pista para acercarme y pedir ayuda a la persona correcta, antes de que decida lo contrario. Cosas que se me ocurren y que si no escribo se pierden. No sé si el concinete o el inconciente es el malo acá, porque es curioso como todo se vuelve más inocuo y visible cuando hay un nivel de THC conciderable nadando en mis venas. Es ahí cuando siento tomar vuelo para querer madurar de una buena vez y tomar las riendas de mi vida, el miedo no me atormenta más, la gente ya no me intimida... por eso escribo y no actúo. Porque tengo que actuar en estado conciente.... Pero esto no puede seguir así.

Conductora Suicida

2008-01-18T09:25:00.000-08:00

Pero reconoce que es crudo aceptar
que no hay ser humano que le eche una mano
a quien no se quiere dejar ayudar,
y búscate la vida, en dirección prohibida,
pero no impedirás que levante mi vaso
a tu mala salud y te invite a brindar

Es así de simple, pero la gente no se rinde conmigo, por qué no me dejan en paz destruirme si es lo que quiero.

Quiero ser el receptáculo de tu dolor.

Venus in Furs

2008-01-15T19:51:00.000-08:00

Brillantes, brillantes, brillantes botas de cuero
Tralla, pequeña niña, en la oscuridad
Clubes y campanas, tu criado, no lo abandones
Huelga, querida amante, y cura su corazón

Suaves pecados de iluminadas fantasías
persigue los disfraces que ella deberá usar
las pieles de armiño adornan las órdenes
Severin, Severin te espera allá

Estoy cansado, estoy exhausto
podría dormir durante mil años
mil sueños de los que me despertarían
Distintos colores hechos de lágrimas

Besa la bota de brillante, brillante cuero,
brillante cuero en la oscuridad
Lenguas de correas, el cinturón que et espera
huelga, querida amante, y cura su corazón

Severin, Severin, habla tan sutilmente
Severin agachado entre tus rodillas encorvadas
savorea el látigo, enamorado, no entregado a la ligera
savores el látigo, ahora ruégame

Estoy cansado, estoy exhausto
podría dormir por miles de años
Mil sueños de los que me despertarían
Distintos colores hechos de lágrimas

Brillantes, brillantes, brillantes botas de cuero
Tralla, pequeña niña, en la oscuridad
Severin, tu sirviente viene a la campana, por favor no lo abandones
huelga, querida amante, y cura su corazón

No es ella, soy yo

2008-01-13T11:56:00.000-08:00

Hace meses que padezco una extraña secuencia de síntomas, de los cuales ya fse hizo mención anteriormente. Una visita a un doctor de cabezera me hizo percatarme de que la situación no era un mero episodio de una crisis física, a pesar de que estaba en alto mi ánimo para encarar lo que fuese. Así fui derivada a distintas especialidades para descartar cualquier anomalía peligrosa en mi organizmo, pero dadas las dificultades de conseguir una hora con quien fuese en cualquier hospital (económicamente accesible) por la fecha, mi segunda visita para control será al rededor del 20 de este mes. Los resultados de exámenes que me faltan los tendré recién en dos días, por lo cual debí cancelar una hora con el gastroenterólogo la smeana pasada. Por suerte mi antiguo psiquiatra me vio lo bastante conciente de mi situación para no empastillarme de nuevo (cosa que de seguro cualquier pelotudo de los que fueran mis psiquiatras en otras épocas habría hecho sin preguntarme nada).

Durante la segunda mitad de diciembre del año pasado la situación se fue estabilizando, recuperé un poco el apetito y había subido de peso, cosa que todo el mundo se preocupaba de destacar, pero que sin embargo mis padres se empesinaban en negar. Para probarlo, me subí a una pesa en Mar del Plata, la última semana del año, que viajamos allá. La pesa se demoró un poco en dar el resultado, pero que satisfactoriamente mostraba un kilo más, un kil exacto desde la última vez en el doctor, 46, 300 kilos. Personalmente yo me sentía más gordita. Mis padres insistieron en que esas máquinas no eran exactas ya que tomaban en cuenta el peso de la ropa (que en ese momento no era tanta) y que por ahí subían un poco más los kilos. Yo me valí del mismo argumento para decir que por lo mismo podía igualmente mostrar menos kilos de lo que en verdad pesaba ya que si fuera como ellos decían la gente no se subiría. La discución quedó en nada. Yo esperaba alguna felicitación por el gran esfuerzo que he hecho para comer como ellos quieren y cuando ellos quieren, pero hasta ahora no he sabido de nada.

Tengo un miedo enorme que no puedo comentar con nadie. A quienes les he comentado no han sabido comprenderlo. No puedo decirle a mi mamá porque de inmediato se achaca la culpa y me culpa de culparla y todo se vuelve un círculo vicioso infernal que convierte la casa en un lugar imposible de habitar. Todo tema de conversación en el que figure Camila es motivo de peleas y discuciones agresivas. Por eso todo el mudo evita nombrarme, hasta el punto de estigmatizarme como yeta por mí misma.

Las cosas ya no funcionaron tan bien al comenzar el año. Mi apetito sigue en mejoría, pero se acrecenta con el terror que le tengo a subir de peso, por más que me esfuerce por no tomar en cuenta esos factores y evite los espejos a toda costa. Mi mamá finalmente me compró las pastillas que regulan el apetito, las cuales no he sentido la necesidad de ingerir, porque no he tenido problemas para echarme algo a la boca, auqnue si, después de unos minutos a la mesa comienzo a sentirme llena y con ganas de ir al baño, por lo que termino tragándome la mitad del plato a la fuerza (lo que me pone de mal humos y que convierte toda comida en familia en un gallinero de bestias). Los síntomas que tenía en un principio han reaparecido paulatinamente, hoy fue un momento crítico en el que el peor de estos síntomas se presentó más fuerte que nunca, lo que me hizo caer presa del pánico, pero como ya es habitual, calladita y sola me hice cargo de enderezarme y continuar con la rutina diaria sin hacer mención al episodio a nadie.

He aprendido a guardar silencio. Hay días en los que se me ve en la cara el deterioro físico que ha estado sufriendo mi cuerpo, esos días en los que no tengo fuerza ni para levantar una pelusa, pero nadie pregunta nada, proque saben que no voy a decirles qué es lo que me pasa. Por más que se esfuercen por comprender, no lo logran y no voy a desgastar mi aliento tratando de convencerles que lo mío no es un simple capricho de nenita concentida. Mi miedo no se basa en convencerme de que no estoy bien, muy por el contrario de lo que todos digan. La verdad es que ni yo misma sé que pensar. Porque estoy bien, pero no me siento bien.

Y jamás me siento tan viva como cuando estoy encarando una muerte esporádica, porque el tedio que se volvió el esforzarme por estar bien para el bienestar de los otros ha terminado por convertirse en la peor pesadilla. No sé qué me pasa, no sé qué tengo. Nadie se va a esforzar por averiguar qué pasa aquí, simplemente me recetan un montón de fármacos para meter la mugre debajo de la alfombra y mostrarle a todos que la casa está impecable. Mejor no intentar ver lo que nadie quiere ver.

Siempre hay un Nadie

2008-01-10T16:07:00.000-08:00

Se prefiere jugar a los nadie para así explayar los más oscuros y obsesivos pensamientos en la vorágine de una ira y frustración canalizada por las venas hasta el sexo. Y yo siempre me jacté de tener un porcentaje alto de testosterona, tal vez más de la media en las mujeres.
Jugando a los nadie fue como plasmé mis perversiones degeneradas en textos, imágenes, sonidos y acciones. Siempre con Nadie.
Pero ahora es Nadie quién me hace Nadie a mí. Y está desvirtuando mi descabellado hábito de convertirlo en receptáculo de mi caos personal y del temor y la ansiedad que me destruyen. Pero es tan duro cuando pareciera ser que nos divide un cristal porque todo el odio eyaculado por palabras explota contra el vidrio y nada puede herir al otro más que el saber que su ataque tendrá el mismo final.
Y de ser sincera a veces quisiera que esa membrana que forma nuestra propia Mascarada no existiera entre nosotros. Que me tumbaras en el piso y que fuese me golpearas. Sentir tu descargo emosional de una forma u otra con toda la violencia de la que fueras capaz.
Otro Nadie clavado en el collage de las historias menos tortuosas de mi existencia. Nadie es siempre un agujero en la cortina por donde logro vislumbrar un poco de día en mi cuarto oscuro.

Can I Play With Madness

2008-01-08T08:57:00.000-08:00

De modo inconsciente escogí continuar con la Mascarada, porque no conozco otra forma de interactuar con seres humanos. Además nadie merece enfrentar a la bestia, así que no queda otro camino. Para eso, apaciguar todo atisbo de locura, cualquier ápice de enfermedad, es menester para codearse con el mundo, con quien sea, nadie está exento de su supuesta humanidad, cosa que les superpone el miedo a lo que pueda afectar su supervivencia.

Infección

2007-12-20T08:04:00.000-08:00

Cuánto más para esperar.... He bajado de peso, según yo por una infección intestinal y por suerte mi psiquiatra me apoyó con esa teoría porque no encontró vestigios de mi antigua enfermedad en vagando en mi cráneo. Me tienen con una dieta especial para subir de peso y me habían recetado unos remedios para estabilizar el apetito. Pero la verdad no estaba segura de tomarlos así que no le dije nada a mi mamá, pero hoy luego de una discución le tiré la receta por la cabeza y le dije que si no me daba hambre no iba a comer. Odio que me obliguen a comer cuando no tengo hambre. El problema es que no estoy segura de querer subir de peso, no porque me guste estar como estoy, sino por esa fobia incontrolable que le tengo a los kilos que hay por sobre mí. Un miedo tan horrible que no soportaría que al subirme a la pesa del médico me dijera "subiste dos kilos". Porqué no me pude quedar en los 48, estaba todo bien. Pero los 45 se hacen notar. No pesaba esto desde los 16. Tengo miedo porque de a poco el bajo peso me carcomen las cienes por quedar estancado en su mínimo posible. Me siento bien, me siento liviana, me siento tranquila... pero no es lo que quiero realmente, pero le tengo fobia a subir de peso, le tengo fobia a pararme en la balanza y ver que "engordé". No quiero ver cómo mi cuerpo se hincha nuevamente y se afofa y tenga que ir a un gimnacio como el resto de la gente para mantenerme sana y linda, porque de lo que sí estoy segura que no quiero estar comoe staba cuando llegué acá. Pero no quiero estar así tampoco, como estoy ahora, o de eso quiero convencerme, porque aquella vocesita que me incita al vacío me dice cosas todo el tiempo. Creo que es la falta de cerotonina o la baja de hemoglobina la que provoca estos delirios incesantes en mi cabeza. Me molesta estar anémica, me molesta estar débil, me molesta estar sin ánimos. Pero mi figura lo compenza de algún modo, trato de que no sea así, al menos no quiero seguir bajando, no quiero estar más flaca, no quiero seguir siendo esclava de lo que como, ya sea de un bando o del otro. Porque ahora con la dieta para engordar me hicieron esclava nuevamente de los horarios de comida y de las putas calorías. Me hicieron tener que anotar todo lo que como, cosa que no he hecho porque me recuerda a mis peores momentos.
Hace un rato peleé con mi mamá. Ella siente que la culpo por lo que me pasa, se culpa ella misma, hace lo que puede y no ve resultados, se siente impotente, y yo no sé qué hacer para darle a entender que esto es algo que no es culpa de nadie, que es solo una infección y que en cuanto tenga los resultados de los exámenes verán cómo solucionarlo. Yo no quiero que ella sea partícipe del infierno que estoy pasando, esto es algo que me debo bancar sola. Porque si alguien más se mete en esto, terminaré empastillada nuevamente. Y no quiero eso. Prefiero morir antes que meterme una pastilla mierdosa a la boca. Me fumo un porro que me ayuda a recuperar el apetito mejor.

Tengo tanto miedo... y no tengo a quién recurrir.... para variar...

Malditos cuestionarios

2007-12-11T06:43:00.000-08:00

Nombre : Mila
Color preferido: naranjo
Comida preferida: yogurt, burritos
Medidas: 87- 62- 86
Peso:47 kg.
Talle: small
Lo que mas te gusta de tu cuerpo: mi nariz
Lo que mas te gusta de tu cara: mi nariz
Lo que mas te agrada de ti misma: lo despistada que soy.. aunque a veces es un problema
Lo que mas te alagan los hombres: los ojos y la sonrisa
Tu jovi: arte
Tu deporte preferido: hacer burbujas
Tu instrumento preferido: el bajo
Tu pasion: cantar, escribir
Tu posición preferida: juas! no lo digo! en 4 xD esto me va a traicionar un día jaja
Una adiccion: men, baby jajaja
Fumo/ tomo: fumo
Una mujer ideal: Grace Slick
Un hombre ideal:Damon Albarn
Una pereja ideal: Pam y Jim jajajaj xD ni en pedo!
Película favorita: Alicia en el País de las Maravillas, American Beauty, Dumbo, El Hombre Elefante, Girl Interrupted, La Bella Durmiente, La Naranja Mecánica, La Pasión de Beethoven, Last Days, Loca de Amor, Memento, The Doors, The Wall, Thelma & Louis, Thirteen, Trainspotting, Y Dónde Éstá el Piloto?
Libro favorito: 1984, Alicia en el País de las Maravillas, Desolación, El Principito, Farenheit 451, La Naranja Mecánica, Narciso y Goldmundo, Plomita Blanca, Pregúntale a Alicia, Rayuela, Un Mundo Feliz
escritores favoritos: Huxley, Hesse, Bradbury, y muchísiiimos más
Programa de tv favorito: Los Simpsons y Peter Capusotto
Parte de un hombre que me gusta: las manos, me obsesionan
Estilos de musica favoritos: ROCK N' ROLL NENNNNE!!
Bandas favoritas: Blur, Radiohead, Pink Floyd, The Doors, Sonic Youth, The Beatles, Syd Barrett, George Harrison, Silverchair, Alice in Chains, The Smashing Pumpkins, Led Zeppelin, Nirvana, Jefferson Airplane, Jethro Tull
Solistas favoritos: Damon Albarn,George Harrison, Björk, Syd Barrett, Janis Joplin, John Frusciante, Graham Coxon, y obvio que se me olvidan otros...
Cualidades que la enamoran: la pasión por la música, el morbo responsable, sinceridad y madurez, pero que eso no sea sinónimo de amargado
Cualidades que no le atraen: la INSEGURIDAD, la baja autoestima, la soberbia y que sean complicados y sexópatas
Fantasia sexual: violasión por algún amante prohibido xD
Cine o teatro: teatro.
Flores o bombones: FLORES!
Zapatillas o tacos: el cuero de mis pies
Jeans o minifaldas: prefiero andar en churrines
Bañadera o ducha: bañera, ou yeah
Ropa con que dormis: lo que encuentre

Es raro como la vida dio un vuelco, como si de una semana a la otra me hubiese vomitado nuevamente. Pero eso es bueno, bah, ahora lo es. Estoy bien, estoy tranquila, estoy contenta. Pero para variar, not ermino de adaptarme a una vida y ya tengo que dejarla por otra que Dios sepa cómo va a ser. Pero ahora logré sacar a todas las personas que me desagradaban en mi vida y me siento segura y confiada. Quisiera hacerlo saber.... pero este sigue siendo mi rincón.

Sex as my Home

2007-11-29T14:31:00.000-08:00

No sé por qué, pero siempre resurge mi enfermo instinto de autodestrucción por algún lado. El sexo es así para mí.

waa

2007-11-10T12:05:00.000-08:00

Cuando hago show al cantar me veo exactamente igual que una nenita de 10 cantando con destreza escénica y personalidad adulta. Sé que no es extraño, soy pequeñita y con un cuerpecito enclenque que con un mínimo de ropa encima con las que no se me noten las curvas puede parecer como de esa edad. Encima ahora que me puse a practicar para la muestra, me puse un vestido a la ocación (tomando en cuenta de que interpreto a Garce y a Janis), ajustado en los bracitos y suelto a lo largo, y con mis piernitas de zancudo y el peinado tipo "Jane" de Mary Poppins me veía como salida de un baúl de juguetes. Me puse a bailar y al separar un poco las piernas era una verdadera Twiggi trigueña, de pelo más largo y sin maquillaje.

Y luego la cosa se puso extraña, me vi con mi vestidito mandarinay me tiro en la cama y me apoyé en mis cojines, todos naranjos y fue cuático, me sentí muy infantil, me figuraba exactamente como una nenita.

No, enserio...

2007-11-09T16:15:00.000-08:00

Me da tanta rabia cuando la gente se adjudica logros que no les pertenecen. Me da rabia eso, de verdad es algo que no tolero, especialmente cuando esos logros son MÍOS y de nadie más, salvo algunas ayudas indispensables como las de familia y amigos íntimos. Quiero dejar constancia de que LA ÚNICA PERSONA QUE ME SALVÓ LA VIDA EN UN MOMENTO CRÍTICO FUE VÍCTOR. Nadie más. Todos llegaron en el camino. Y luego llegaron otros en momentos de triunfo y de vida a colores, a partir de Coté en agosto del año pasado.

A qué voy con esto... es mi crítica, es mi desahogo. Ya que voy descubriendo que no todo fue dicho y expresado en su debido momento y ahora se usan los blogs para deshacerse de todos esos pensamientos que no fueron sacados a relucir entonces. No quiero huardar rencores, pero en ese caso seía mejor guardar distancias.

Voy a ser sincera, creo que no mencioné nada antes, pero terminé esta semana con mi novio. Es cierto que me ayudó mucho a mejorar falencias muy grandes, en especial mi posición con respecto a Dios, a quien siempre amé, pero últimamente se me dificilitaba escucharlo; y me ayudó a respetar más a mis padres. Si eso no es suficientemente importante para él, ni modo, lo es para mí, pero en ningún otro tópico me hizo ver algo más que yo no supiera. Si fue una importante relación, pero yo le había explicado, el cambio que genreó en mí no fue tan grande como el que él vivió, por eso éramos tan impares, por eso él estaba más enamorado que yo, por eso tuve que terminar la relación antes de que la cosa se volviera más dispar. Pero esos son detalles de los que me vengo enterando ahora y de segunda mano y eso no me agrada. Todo podría ser mucho más claro. Me molesta y no me restrinjo. Pero lo publico acá porque no quiero comentarlo con nadie. Mis amigos no tienen una buena visión de él por tonterías, por eso no converso esto con ellos porque no quiero manchar su memoria, al contrario, quiero que cada día que pase, nuestra relación haya sido buena en todo sentido en mi memoria, que los defectos, como siempre, queden borrados, en nada.
Yo siempre envidié la capacidad que él tenía para comunicarse con Dios, pero noté que con él le pasaba lo mismo que con todo el mundo: entendía mal las cosas. Cuando Dios lo mandó a ayudarme, no fue para salvarme de mí misma, sino que fue para acercarme de nuevo a Él. Pero ya fue, no quiero seguir pensando en eso, a pesar de que este es justo el periodo en el que sale a la luz el material inédito de la relación.

El miedo es la constante que nos une como seres humanos, toda nuestra historia surgió a partir de un miedo a algo, todas nuestras necesidades suren de un miedo a algo espcífico. Es así. La cosa es enfrentarlos, porque siempre surgirán nuevos y es así como se va evolucionando. No es tan simple como suena, pero no es imposible.

Sexo Vertiginoso

2007-11-07T06:36:00.000-08:00

Blue Velvet, qué ganas de estar así de loca y que nadie pueda juzgarte por eso. Estás loca, qué más da, está sobreentendido. Dorothy Vallers... así de loca. Reviso todas las noches mi clóset para ver si encuentro algún vestigio de humanidad que llene esos zapatos vacíos. No lo pregunto dos veces. Todo tenía un color amagentado... amagentado, qué palabra. Pero esas son sombras que no se vuelven a pisar. Todo terminaba en ese minuto, irremediablemente, todo desembocaba en un solo recuerdo. Para nada sirve ya, pero la vida da vueltas, el mundo está loco.... somos la Ensalada Mundial. No puedo cerrar los ojos sabiendo que hay un mundo loco girando del otro lado de mi puerta. Pero a veces va más rápido de lo que yo misma puedo tolerar. Y las cosas pasan y uno no las mide hasta que ya pasó una semana y caíste en la cuenta de que olvidaste tu identificación o tus burbujas en la casa de un conocido/amigo. No, yo solo olvidé mis burbujas, mi fuente de poder, y cómo me hacen falta ahora.

No sé qué pasó. Siento que mi ser se quedó atrás del camino, y que la vida avanza más rápido de lo que puede percivir mi ahora muy perezoso cerebro. Es como cuando bajas en un ascensor muy rápido y sientes que tus víceras quedaron arriba. No sabes qué es una cosa o la otra, solo dejas que pasen. Y solo quiero despertar un día y darme cuenta de que lo peor ya pasó, que estoy lejos de todo y de todos, sola en un departamento donde nadie pueda hayarme y que pueda volver a la realidad solo cuando yo lo decida, solo cuando todos hayan desaparecido. No quiero compromisos, ni de alma ni de piel. Solo quiero un brazo amigo que me cubra durante la noche. Un poco más lejos, qué imprta.

Cuando estoy en Zion I

2007-11-05T12:43:00.000-08:00

Cuando estoy en Zion siento sus brazos que em rodean por sobre los hombros.

Y los dolores se van

y no puedo escuchar otra cosa que armonía

solo con la suavidad se sus lenguadas de frío suave

y su mano de fuego apacigua

(y descubrí que había para corregir ortografía)

Late Nite

Por cierto, muchas flores!

Miren qué lindas que son *O*

voy a dibujarlas, pero ni en pedo llego a tocar esa finesa delicada de su hermosura

Emotion Sickness

2007-11-04T19:14:00.000-08:00

Que te andas arremangando truenos si lo tuyo es el veneno si lo tuyo es la venganza sin corazón
que te ahorras los insultos si lo tuyo no es indulto si no sos el hijo de dios
Que te la das de santo si tu ojo es el mal ando que judas besó
No intentes mas amoríos si sos hijo del diablo y es torpeza tu bondad
No jodas más con querer ser un salvavidas ni un botecito, ni un barquito de papel no hay más mar que el que brota de tus heridas trae la muerte, las tormentas, trae grito, la violencia, trae los meteoritos, los adictos y empezá el mundo otra vez
Otra vez
Como todo termina todo comienza, todo asesina todo vive, todo nace, todo es ser
Deja de joder con las figuras, si no sos caballo ni montura no sos jinete, no sos el Che
vamos las bandas rajen del cielo vamos los suicidas rajen de los sueños de perder a un mundo entre las llamas vamos con lo de vivir por lo que se ama lo de morir por la nobleza si el amor es vida y pesa mas que lo que quieras hacer de tu corazón
Ay amor, si es verdad que aman ¿qué carajo hago en mi cama? escuchando tangos de pasiones ajadas ¿que carajo hago subiendo delirios en un fotolog?
Por favor! ¿esto es amor? ¿esto es arte? ¿esto es poesía? ¿esto es vida? ¿esto es agonía? ¿qué carajo es sufrir? ¿qué carajo es la angustia? ¿de qué horizonte salen recuerdos hijos de puta? ¿qué las galaxias que? ¿qué mis problemas a quien disgusta? ¿qué rango te crees fantasma que no asusta?
En un nimio lugar de la galaxia se da le excepción un planeta genera una atmósfera una atmósfera permite la vida la vida permite seres complejos seres complejos permiten los pensamientos los sentimientos los sentimientos permiten el arte el arte deja que uno delire como un pájaro en llamas lo que tanto extraña, sin miedo de romper

Un poema de un amigo: http://acordedeplanetas.blogspot.com/

Ensalada mundial! Ensalada Mundial!
que me parta un rallo que quiero gritar

Ojos distorcionados cuando todo está claramente muriendo - Silverchair

kjsdlemcvpw,cpoe

azar

2007-10-28T21:27:00.000-07:00

Yo no entiendo eso, esto de que la depresión se haya vuelto una moda, y que esto diera paso a que los pokemones se multiplicaran con el agua y se volvieran plaga. Creo que de haber nacido algunos años después yo habría formado parte de eso y seguramente seguiría metida en el agujero infernal de la infelicidad.

Pero mi vida dio un vuelco y eso ya es sabido. Cada vez se va difuminando más el punto exacto y aparecen más causas a las cuales atribuírles mi triunfo sobre mi enfermedad. Ahora estoy enamorada de la vida, a tal punto que no tengo miedo a perderla, porque de ser así estoy tranquila sabiendo que no me fui de este mundo sin haber saboreado un mínimo de su belleza y porque tengo la seguridad de que se pone cada vez mejor una vez pasado el "paso". Pero lo cierto es que es hermoso eso de despertar un a un día nuevo sin saber qué sorpresas habrá de tener para uno. Cada día una aventura nueva. Me gusta sentir que aún no he vivido el mejor día de mi vida, porque hasta ahora hay muchos candidatos a ese título y cada uno se ve superado en cierta medida por el siguiente. Eso es verdaderamente hermosos y extasiante y sficiente estímulo para querer seguir viviendo.

Mi querido Nadie

2007-09-26T15:27:00.001-07:00

En las cumbres de tu nebulosa alma, sabes que soy tu tesoro y no me quieres dejar caer al infinito. Sabes que soy el cable de oro que ata tu espíritu perturbado a tu cuerpo corrompido por un sueño de anhelos inalcanzables. Y sabes que a pesar de que pase todo cuanto Dios ponga entre nosotros, yo siempre estaré contigo, llorando y riendo cuando necesites. Mi querido Nadie, sabes que no me podrás despegar de tus huesos como la grasa que abunda en los cobres de nuestra cocina vieja y sucia. Perpleja, anonadada, pero tan perturbada como para no decirte: soy tu maldición, te encadenaste solo a mis pies y caminas solo por donde yo me atreví a pasar los pies para tu seguridad. Mi querido Nadie, sabes que soy todo cuanto deseas y no me querrás dejar volar a menos que misojos perforen tu corazón y lo reduscan a carbón, pero ni así podrás sacarme de tu cabeza mortificada por el recuerdo de mi canto estridente, que violaba con tanta ímpetu tus tímpanos delicados. Mi querido Nadie, soy yo quien manda en tí y lo sabes. Te condenaste tú solo a besar mis pasos tras mi sombra.

A nadie en especial, solo palabras tiradas al fuego que se me fueron ocurriendo.

Aquarius

2007-09-11T12:26:00.000-07:00

Aquarius - Tema Inicial de Hair

When the moon is in the Seventh House
Cuando la Luna está en la séptima casa
And Jupiter aligns with Mars
Y Júpiter alínea con Marte
Then peace will guide the planets
La Paz guiará los planetas
And love will steer the stars
Y el Amor llevará las estrellas
This is the dawning of the age of Aquarius
Este es el ocaso de la era de Acuario
The age of Aquarius Aquarius! Aquarius!
La era de Acuario, Acuario!, Acuario!
Harmony and understanding
Armonía y entendimiento
Sympathy and trust abounding
Simpatía y confianza en abundancia
No more falsehoods or derisions
No más falcedades o derrisiones (sarcasmos)
Golden living dreams of visions
Visiones en sueños dorados y vivos
Mystic crystal revalation
Revelaciones místicas cristalinas
And the mind's true liberation
Y verdadera libertad mental
Aquarius! Aquarius!
Acuario! Acuario!
When the moon is in the Seventh House
And Jupiter aligns with Mars
Then peace will guide the planets
And love will steer the stars
This is the dawning of the age of Aquarius
The age of Aquarius Aquarius! Aquarius!

Porque es la meta a lograr de esta nueva era que se nos viene encima. Cosa que lamentablemente no se vive en plenitud ni en mi propia casa. Pero yo soy un espíritu libre y sé que lograré aportar mi granito de arena para que liberar las mentes oprimidad por el consumismo conformista que representan la actualidad. Lograré que más personas logren abrir las Puertas de la Persepción para llegar mucho más lejos de lo que les permite el sistema. Yo no voy a luchar por las cosas de siempre, yo quiero atender las necesidades espirituales de las personas que perdieron su rumbo y su fe en la vida. Yo voy a luchar por la expansión de la conciencia y porque los sueños sean posibles de alcanzar, porque la gente pueda abrir sus brazos y sentir a Dios en el canto del aire. Yo voy a luchar porque la vida sea digna de ser vivida en un estado de paz y armonía con uno mismo y con el prógimo. Todos luchan por los derechos y las necesidades materiales, todos luchan por salvar a las masas... pero qué pasa con su mundo interno?, la felicidad no se llega por medio de las necesidades materiales si no se tiene paz interior. Yo quiero ayudar a que el ciclo se complete y atender a lo que nadie importa, pero que termina por ser la base de todo.

A la era de Pisis con una sonrisa en el alma y un canto en el corazón!

paz!

Una crítica....

2007-09-05T10:28:00.000-07:00

Hoy en la hora de almuerzo discutíamos sobre los pros y los contras de la cirujía plástica. Por supuesto yo era el contra (solo en los casos innecesarios que aportaban su grano de arena a que esta sociedad se vuelva cada vez más frívola y superficial, ya que es obvio que en los casos en los que realmente se requiere no me opongo en lo absoluto, sería absurdo). Pero en fin, cuento que la niña a la que va a cuidar mi hermana, que tiene 12 años, dicho sea de paso, le contó que si a los 15 no le salían pechugas se iba a operar. Todo esto porque la sociedad sigue exigiendo cuerpos perfectos, pero perfectos desde el punto de vista comercial y consumista, proque es una deformidad sin nombre lo que se considera hoy en día como belleza femenina. Es eso lo que impulsa el 90% de los casos de anorexia y bulimia y luego las personas se lamentan de cómo sus hijas pudieron hacerse tales cosas. Y no tolero esa ignorancia. La autoimagen es un tema delicado en la adolecencia y si no se le da la importancia que merece, se degenera en problemas depresivos e incluso autodestructivos.

Cómo fue que yo superé toda esa mierda que te impone la burocracia para ser una digna integrante de una sociedad aún machista y supérflua? Lógico que con resistencia no violenta. La marihuana me ayudó mucho a cambiar la imagen que tenía de mí, descubrí la luz interna que había sepultado bajo el ojo inquisitivo de una burguesía recelosa de guardarse para si la inteligencia mermada de los jóvenes, cosa de que cuando crescan formen parte de ella.

Y lo beuno es que luego de mucho tiempo de evación, de meditación y de arte desenfrenado, me quiero y no quiero cortarme más, amo mi cuerpo como es y si engordo o adelgazo me tiene sin cuidado, en tanto me cuide. Jojo, solo eso, quería dejar constancia de que ya no quiero cortarme más, simplemente no quiero, mi mundo interno es mucho más valioso que el cuero que visto y que mientras este sea brillante, el cuero también brilla; el cambio viene de adentro, no de afuera. Y es menester que se inculque el amor propio a las mujeres desde chiquitas, porque es así como aprenden a respetarse y a no dejar que las pasen por encima con propaganda barata sobre la moda y sobre la belleza, esos weones modistos que creen tener la última palabra en el tema no tienen idea lo que es la verdadera belleza, son puros idiotas reprimidos que vuelcan sus trancas en las de las niñas inocentes.

La belleza interior no es un cuento de hadas que te dicen tus viejos para que dejes de lloriquear frente al espejo, porque ya lo he experimentado en carne propia. La luz en los ojos nace del alma y no es la que reflejan las luces de la pasarela o los días de sol, proque esos no están siempre.

Me voy a tocar la guitarra, juas

paz!☮

No hay lugar como el hogar

2007-08-24T20:37:00.000-07:00

Estoy centrada ahora en disfrutar el tiempo que resta acá. Aún estoy en stand by y me estoy vovliendo presa de mis propios pensamientos. Una aureola de inseguridad y angustia me persigue. Amigos acá son pocos los que cuentan la verdad... de hecho son solo dos sin contar a Maxi. La gente viene y va, pasa por mi lado, me sonríe un rato, pero nadie se queda por más de 5 minutos. Xenofobia? Prejuicios incongruentes? Ideas psicóticas? No sé qué es, pero esta clase de soledad no la vivía desde mi época de oro en el Loreto, con la diferencia de que acá nadie me agrede. Solo pasan, tiran su limosna y se van. No sé qué clase de defecto debo tener que siento un enorme muro que me separa de los seres vivos en esta ciudad. No he hablado con alguna argentina más de tres palabras desde que llegué. Los hombres solo se me acercan para olfatearme el trasero como perros y cuando se dan cuenta de que no estoy en celo, se van. No voy a criticar a toda una sociedad, porque no es lo mío... pero sí debo admitir que las cosas han sido bastante raras desde que llegué.

Y pienso la vida que dejé atrás... por qué se terminó tan abruptamente? Y me engañaría a mí misma diciendo que al volver voy a retomar ese estilo y que todo será como antes de venir. Porque no será así. Y tengo miedo.

Cómo extraño el tiempo en el que cada cosa que me hacía llorar pasaba a ser insignificante cuando con un simple llamado tenía en menos de tres minutos a Senpai en mi casa, o yo estaba en la suya, y nos tomábamos un café y fumábamos puchos de menta (oh, benditos Kent!!) y hablábamos de lo que se nos cruzara por la cabeza. Cuando los fines de semana todos salían a fiestas a la Sala Murano *léase con tono ofensivamente cuico*, mientras nosotros nos ahogábamos en el dulce humo de los buenos cogollos en la pieza de Matías. O cuando por las tardes no hayaba más en los estudios y me iba a jugosear con Pikachu a la casa de Matto-chan. Y llegaban los lunes y ya no era el suplicio de soportar a nadie, sino que esperar a que abrieran la cafetería por la mañana y ver llegar a mis amigos de la U y escupir y escupir chistes intelectuales con Hans que nadie más entendía, o jugosear en japonés con Luchito, en inglés con Sotito, hablar de sexo y drogas y de vida con la Fran, o salir a dar vueltas por la vida y hacer locuras de las buenas con mi Javita, o tener voladas existenciales con Mizu... volarme en la genialidad de personas que apenas logré conocer, pero que desprendían una magia que era pura, no era pura cáscara o márketing como los pelotudos con los que me he topado acá. Y ni hablar de los juegos y la vida con la que me llenaba de mis niñitos, mi Pau y mi Benja, esa luz que curaba todos mis males; el consuelo que hayaba en la filosofía de vida de mis padrinos, los mimos infinitos de mis tatas. Y si todo eso llegaba a fallar, por último estaban mis calles, mis árboles, Provi y sus edificios antiguos, Barnechea y su infinidad de cerros, desde el centro hasta la cordillera, todo era mío, todo era mi hogar. No necesitaba estar dentro de mi casa para sentirme en mi hogar. Me encontraba conmigo misma en cada rincón. Podré recuperar algo de eso?

No, no lugar como el Hogar

Things I'll never understand

2007-08-17T08:52:00.000-07:00

Hoy en la mañana me desperté con la cabeza pesada y a punto de explotar los ojos... ya es medio día y la cosa no ha cambiado. No quería llorar, pero lo hice. Aprovevhé que no había nadie en la casa para llorar en la ducha. Era mucho el peso. Un poco de sangre ahí abajo, pero aún ni señas y por primera vez quiero indisponerme con otra razón que no sea el temor efímero y absurdo de un embarazo psicológico o el haber caído otra vez en un absurdo desorden hormonal. Esta vez busco la redención en eso. Porque hay cosas que no logro entender. Y a pesar de que ruego a Dios que me brinde la claridad para abrir la mente cada vez más y cada vez más sabiduría, otras veces me quiebro irremediablemente a pedir que me devuelva la ignorancia, a pedirle de rodillas que me deje ser una persona normal, que deje de gritarme con dolor en la cabeza y que busque a alguien más, porque yo no tengo la fuerza. Y lo que uno siempre se pregunta por todo lo que le pasa en la vida: por qué yo?. Hay veces en que quiero cerrarle la puerta a la iluminación, y no sé si soy yo quien la busca o es ella la que me llama, pero lo cierto es que me tiene encadenada del cuello y me lleva como un perro y si me resisto a caminar, esta comienza a tirar hasta las llagas. No hay forma de retroseder. Otras veces pienso que estoy oagando por mi peor pecado, la soberbia. Anoche juro que pensé en quemarme a mi pecadora compañera de vientre, y una voz en mi cabeza me hablaba llena de paz diciéndome que esa no era la salida de esta jaula. Creo que fue la primera vez que oía la voz de Dios tan claramente, tan claro... pero yo rogaba silencio y le pedía que no me hablara más, quería estar sola con mi dolor nuevamente. No logro entender cómo puede estar mal, cuál era el fin de todo lo ocurrido. Hacia dónde debo ir. Hay penumbra en mi camino, pero no es por la falta de luz, sino porque yo no quiero abrir los ojos, los he cerrado con todas mis fuerzas, pretendiendo huir a toda costa del camino que me han encomnedado. No sé si es porque no tengo fuerzas (y yo sé que sí las tengo), o que no me siento digna, o que tengo mucho miedo, pero mi demonio interno, Angustia, sigue ahí y esta guerra jamás termina, jamás se acaba. Será la vergüenza? Por qué? Ya puse los pies en la Senda y no me saldré de ella por más que cueste. La revelión solo me dura unas horas y luego vuelvo a Él arrepentida por haberle despreciado. Sigo pidiendo entendimiento. Porque simplemente no logro entender nada! Por qué tengo que ser así, por qué me llama a mí. Me siento honrada, y sufro porque sé que después valdrá la pena. La felicidad acá es tan efímera como la camanchaca nortina, que viene por las mañanas a regar de rocío el descierto más árido del mundo y permite la vida en ese lugar. Y de eso debo vivir, de las pequeñas gotas de vida que me dan la cantidad de líquido suficiente para seguir viviendo en este descierto.

Solo quiero entender qué es lo que quiere de mí, y tener la fuerza que necesito para responderle.

Y escribir me alivia tanto...

Touch me, I'M SICK!

2007-08-08T19:13:00.000-07:00

Estoy enferma, aburrida y enferma xD

Ya sea por los espantosos cambios de temperatura a los que me sometí en la última semana o por limpiar las horribles capas y capas de polvo de la casa de Maxi, terminé con un catarro feo feo, no pude ir a clases de canto y no me pude lavar el pelo y me pasé todo el día echada frente a la caja idiota. Al menos pude satisfacer mi antojo de huevos de los últimos días *O* oh si! y comí muchos!

Ese es el ojo de Jim Morrison, dibujado por mi.

Último registro del día: 37, 2° de fea fiebre de miércoles por la noche -.-

Fog is not the enemy

2007-07-30T15:42:00.000-07:00

Por qué en sueños me dices que las cosas no van a cambiar.... por qué en sueños me muestras la calle vacía y la niebla fría. Por qué ensueños me muestras que todo lo que hago está mal. Por qué me muestras que el Sol está siempre tan lejos y la Luna es opacada por las luces de la ciudad.

Roses are dead

and violets are blue

teh hollow in my head

is diggin' me through

I'm under my bed

Cryin' again for nothing true

Roses are dead

and violets are blue

another dirty gray poem

To get away from all of you

poema mío :P

Dibujos!dibujos!!

Hay cada sacowea en la viña del Señor

2007-07-20T10:56:00.000-07:00

Un farsante completamente. Qué rara fuerza cósmica ni qué weá, fue totalmete un ridículo todo el tiempo, los hombres son todos una falsedad, solo buscan sexo como perros ¬¬ jajajaja

Pero a pesar de tantos altibajos en tan pocos minutos, entre que quería llorar y me cagaba de la risa (después de todo estaba drogadísima), entre que todo tenía snetido y de pronto todo era una broma irreal, quería golpearlo y luego quería besarlo para agradecerle la iluminación divina. Porque de pronto lo que era la primera mitad de mi libro se convirtió en solo el primer capítulo. Dios siempre quita, pero te compenza, cuando cierra una puerta, abre una ventana! y cada día me doy más cuenta de cuánto me ama =D

Creis in the Dark ha de salir de la oscuridad. Todo pasó porque al momento de irme a acostar me veo al espejo y era Koura, tenía exactamente el mismo peinado, la misma pose, la misma cara. Pero esta vez ya notenía oscuros 16 años, sino que 20 y había comenzado una vida nueva. Mi libro volverá a la vida y tal vez logre terminarlo para publicarlo antes de irme *O* Estoy tan feliz!

Y al final no es tan malo que un hombre te vea como objeto sexual cuando el resultado son estos arranques de creatividad, como en la peli "Alguien Tiene que Ceder", en donde Erica Jane Barry (Diane Keaton) escribe su obra en base a su experiencia y entre berrinches luego de esta desilución que tuvo con el gigolo Harry Sanborn (Jack Nicholson).

Y Maurice que me definía como una ninfómana reprimida adicta al Prozac... jajajjaa, tal vez tenga mucha razón, y por eso termino metiéndome en cada rollo cuático, pero al final siempre salgo victoriosa, aunque no sin heridas en la batalla. Ya aparecerá alguien digno.

Pero por qué es que hasta ahora he tenido puras malas experiencias! Donde quedó el estereotipo del argentino encantador y delicado! Niñas, no se dejen engañar! Y no es que mi patria esté excenta de esa clase de miserables, pero por alguna razón, mi sangre chilena me ayuda a detectarlos más rápidamente. Tengo que dejar de ser tan ingenua, la gente ya no cree en la magia, especialmente los hombres y cuando hay un chocho de por medio, ratas inmundas xD. Lo que sí, yo no estoy sufriendo por lo sucedido, por que logré canalizar toda esa rabieta a la producción de mi obra. Pero desde ahora tendré más cuidado y voy a reconsiderar mi voto de castidad. Tener útero es una maldición antes del matrimonio! Creo que en sí, la sociedad me condena al recato de una dama del siglo XIX.

Es hora de producir!

Saliendo con un Hippie

2007-07-17T20:45:00.000-07:00

El año pasado me tocó sumergirme en la psicodelia sesentera dentro del siglo XXI, un mundo completamente aislado de una realidad cada vez más superflua y consumista e individualista. Y tuve la posibilidad de compartir muchas expereincias con mi nuevo grupo de amigos, especialmente con Alex, que sin quererlo, me marcó profundamente. Fue una relación tan sencilla y tan libre, muy bella y llena de sonrisas día a día. Vivimos en carne lo que era la paz y el amor libre. Él me ayudó a dejar de darle importancia a los detalles que solo terminaban por achacar mi alma y mi ánimo, y casi sin notarlo me ayudó a centrarme en lo que verdaderamente importa: el estar vivo y disfrutarlo. Todo lo demás no tenía importancia, yo hacía lo que quería y nadie podía obligarme a lo contrario. Por supuesto, todo dentro de un marco de madurez, tomando en cuenta que estaba en la universidad, haciendo lo que yo había elegido y debía responder frente a eso, y después de todo, era lo que yo amaba y quería seguir cumpliendo. Ese mundo es el que finalmente elegí vivir dentro de los próximos años, por lo menos hasta que cambie de parecer... Dejé la ropa negra y la música oscura y deprimente y comencé a vivir entre colores, flores y sonrisas. Durante 5 largos meses los cortes desaparecieron del mapa y los arranques de ira eran completamente controlados. Y los fines de semana eran tan dulces en casa de Matias con su buena música y una ronda de porros de cogollo del mejor.

Luego sucedió que a finales de diciembre debo despertar de ese confortable sueño a una realidad completamente distinta y desconocida: la capital porteña de Buenos Aires, Argentina. Mis padres eligieron por mí la universidad, ya que ellos habían viajado anteriormente y yo no tuve mucho tiempo de conocer las distintas opciones, ya que las universidades definitivamente no funcionan en vacaciones y las páginas de internet de estas, como en todo el mundo, son malísimas. Finalmente teerminé en un mundo que no era el mío, un mundo elegido por todos menos por mí, rodeada de la clase de gente que siempre desprecié. Y comenzó nuevamente un periodo decadente. MSN se volvió mi mundo y por medio de él conocí a muchos argentinos, todos muy buenos, pero todos ellos muy lejos de donde yo vivo. Y un día sucedió que llegó a mis contactos un tipo muy especial. Era la encarnación de todo lo que yo había vivido durante mis últimos meses en Santiago y encima tenía la edad precisa. Y haciendo la historia corta, nos conocimos y comenzamos a juntarnos e inmediatamente surgió una extraña química entre nosotros, llegando él a la convicción de que nos conocemos de otra vida. Y yo sentía una fuerza muy rara a su alrededor, algo que me cautivó desde el primer momento y me hizo querer estar cerca suyo a toda costa. Pasaron un par de meses y para mi cumpleaños logré besarlo y fue algo cósmico, realmente el beso más extraño que he recivido en toda mi vida, una esencia completamente distinta a lo que había sentido otras veces, un gusto que jamás se fue de mis labios y de mi mente. Por el momento quedé satisfecha, pero al verlo nuevamente me di cuenta de que necesitaba aún más cercanía. Y el viernes pasado nos acostamos, en un acto que fue... eso sí que fue raro! Sentir toda la fuerza astral de su aura cubriéndome el cuerpo y penetrando en mí fue algo que jamás creí que llegara a experimentar, un sentimiento que ni siquiera sabía que existía, algo sobrenatural al punto de rallarme la mente como un limón al hacer galletitas. Quedamos en que esa no sería la última vez.

No es amor lo que hay ahí, no es amor lo que busco en él. Es magia, magia de la más pura y bella. El sentir esa magia que procede de él, es algo extraño pero que me incita a vivir con mayor intencidad. Él mismo aceptó que fue algo raro y me dijo "somos raros los dos". No creo que yo tenga esa misma fuerza espiritual que él posee, pero en fin, algo tengo también que llama su atención.

Me importa más un porro que lo que opinen mis viejos con respectoa este estilo de vida "hippie", mi viejo pasa criticándola, pero yo soy feliz así, viviendo los ideales de la paz y el amor, el sexo, las drogas y el rock, y en tanto así sea, así seguirá.

No more drugs

2007-07-14T11:30:00.000-07:00

El jueves terminé mi terapia con el psiquiatra. Fue decición mía. Ya siento que estoy bien y que puedo valerme sin Prozac ni el antipsicótico. Estoy contenta y con todas las pilas recargadas para comenzar esta nueva cruzada. Cuento con mucho apoyo y ruego al cielo que las cosas se mantengan así por un buen tiempo.
Por otro lado, también hubo un par de cosas un tanto radicales en el último tiempo (qué último tiempo, última noche xD ja!) Y bueno, sin ganas de escribir, solo dejando constancia...

y hoy

2007-06-29T19:41:00.000-07:00

Y con una quemadura de cigarro en la muñeca me fui a lavar el pecado. Y sentada en la tina, con el agua fría calléndome como flores por el cuerpo, me puse a cantar Comfortably Numb casi sin pensar.